耶穌使一位董事從壓抑的憤怒中得釋放

D花了一生時間在嘗試討好身邊的人，卻不理解這是出於恐懼多於愛。當她在一次更新禱告中謙卑自己尋求神，聖靈引導她承認多年來所壓抑的憤怒，是從童年的創傷而來的。神也從她持續性需要操縱人和她周圍的情況的感覺中釋放出來。D現在經歷到極大的平安、信靠和安息在基督𥚃。讚美神！

(English > Jesus frees director form suppressed rage | 简体中文 > 耶稣使一位董事从压抑的愤怒中得释放)

「專注，和我們在一起。」

我需要聽到我的禱告導師們對我說這句話。它幫助我抵抗站起來走出房間的強烈衝動。這不是我第一次的更新禱告，但今次有所不同，我感覺震怒、失控的憤怒，因我被指控。

「留下來，跟我們在一起。聽我們說完。」我呼吸困難，要使自己冷靜下來，克制尖叫的衝動。

是什麼原因造成的？這是一個簡單的問題作為禱告會的開始。聖靈給了其中一位禱告導師知識的話語：「操控是出於對壞結果的恐懼」。因此，她問我：「你是否想到在某些情況下，嘗試操控結果？當事情緊張時可以淡化及改變環境？」

我感到憤怒！操控是一個壞名詞，而我想做的一切都是「使事情變好」。

然而，禱告導師們的溫柔、體諒，安慰了我的心。

「親愛的姊妹，你的家人曾殘忍地苦待你，你喝了一生的苦水，因而仍懷著童年時的苦毒。你感到被神丟棄，因你感到祂沒有把你從母親的虐待中拯救出來。成長在如此殘酷的環境中，創傷極其深。你曾經掙扎求存。但是我們愛你。」

這幫助我平靜下來，撫平我裡面的憤怒，然後，慢慢地透過禱告，我能夠看到自己。

作為一個幼童，在一個虐待、疏忽的環境中，我總是要靠「表現」去獲取任何形式的注意。

在每個人都昏昏欲睡時，我充滿活力和樂趣，經常覆述聽過的笑話，模仿電視節目人物的動作。

在最嚴重的身體虐待期間，我會做一些事情讓它變得更好。有時候，我會得到我渴望的反應，可是它從未持續過，這讓人筋疲力盡。

其中一位禱告導師看到一個我的形象，我的手同時執著很多根的繩子，但事實上它們把我撕裂了。這就是我內心深處的感受⋯⋯

無人會知道，因為我對這一切都習以為常，假裝「一切都甚好」。

老實說，我經常視自己為一隻電動的表演猴子。我討厭它。但我不知道有什麼其他方式－我從幼年時只懂得靠這種方式賴以生存。

無人會知道我如何被虐打、身心疲憊，我無能為力；只有聖靈曉得。我從未享受過童年，我的夢想就是早些踏入成年，因此我可以逃跑和自由。

在很大的程度上，我比在童年的家裡自由多了。然而這些自我防禦和生存機制阻止了我。在某程度上，它們仍阻止著我不能長大。

雖然我是外向的人，但我不會談及或與人分享自己的事。

原因是因為我還是一個小孩時，我從未學過談及自己的情緒。我覺得他們是忽略，並且每個人都受了創傷，無法照顧我。當我嘗試分享我的感受，就會被貶為幼稚。

再者，這在我的社交圈子中並不明顯。大多數人會想像我是個很開放情緒的人，然而它只不過是自我防衛的前線。

再次透過聖靈的引導，禱告導師們請我釋放任何的憤怒和未說的話。

我首先回應是：「我再沒有憤怒。在上一次的禱告會中我已處理掉。」他們明智地敦促我向聖靈求問。

因此，我閉上眼睛開始⋯⋯說：「聖靈，這真是氣憤！我不知道他們想我說些什麼，我不想表演。我還有什麼話要說？我須要釋放什麼？！！！」

它不是一個謙卑的禱告，但卻是一個真誠的禱告。

忽然之間，從童年開始的記憶像海潮般湧出來。

我從未說出口的情緒開始從內心傾出。那股總是被指責的挫敗感、那被不公平對待的感受、被出賣的憤怒，和被利用作奴役服務的。對虐待和不良行為的厭惡。

我的胸部急促起伏，我的音量提高，我的雙手瘋狂地比劃著。

我想我維持只有5分鐘，但禱告導師們告訴我，我沒有停下來45分鐘！真的，只有天父阿爸會明白在我裡面的小孩須要發聲、要被聽見、她的情緒很重要。

之後，我覺得先前的憤怒、逃離的衝動，和巨大的重擔都從我身上挪走了。

那時我才能夠承認及悔改我對生命的操控慾，而不是在任何情況下都相信並讓聖靈來帶領。

我還被引導饒恕每一個家庭成員－選擇饒恕他們，即使我當時並不想饒恕。

這是我在超過22個月前的更新禱告的見証。

從那以後，我真正地過著自由自在的生活，不再害怕出問題或不得不挽救局面。

我被引導跟家人在一起住了一段長的時間，我選擇扮演真誠的女兒和妹妹的角色，相信神揀選這個家庭給我，就必定是好的，雖然我目前看不見。

我所經歷最大的醫治是超乎我所知道的。就是我與阿爸天父之間的復和關係。取而代之，隱藏不受關注的童年痛苦，我現在可以完全把它交給神，對祂說：「我是祢的孩子，讓祢的旨意成就。祢是我最、最、最美善的父親。」

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