耶稣使一位董事从压抑的愤怒中得释放

D花了一生时间在尝试讨好身边的人，却不理解这是出于恐惧多于爱。当她在一次更新祷告中谦卑自己寻求神，圣灵引导她承认多年来所压抑的愤怒，是从童年的创伤而来的。神也从她持续性需要操纵人和她周围的情况的感觉中释放出来。 D现在经历到极大的平安、信靠和安息在基督𥚃。赞美神！

(English > Jesus frees director from suppressed rage | 繁體中文 > 耶穌使一位董事從壓抑的憤怒中得釋放)

「专注，和我们在一起。」

我需要听到我的祷告导师们对我说这句话。它帮助我抵抗站起来走出房间的强烈冲动。这不是我第一次的更新祷告，但今次有所不同，我感觉震怒、失控的愤怒，因我被指控。

「留下来，跟我们在一起。听我们说完。」我呼吸困难，要使自己冷静下来，克制尖叫的冲动。

是什么原因造成的？这是一个简单的问题作为祷告会的开始。圣灵给了其中一位祷告导师知识的话语：「操控是出于对坏结果的恐惧」。因此，她问我：「你是否想到在某些情况下，尝试操控结果？当事情紧张时可以淡化及改变环境？」

我感到愤怒！操控是一个坏名词，而我想做的一切都是「使事情变好」。

然而，祷告导师们的温柔、体谅，安慰了我的心。

「亲爱的姊妹，你的家人曾残忍地苦待你，你喝了一生的苦水，因而仍怀着童年时的苦毒。你感到被神丢弃，因你感到祂没有把你从母亲的虐待中拯救出来。成长在如此残酷的环境中，创伤极其深。你曾经挣扎求存。但是我们爱你。」

这帮助我平静下来，抚平我里面的愤怒，然后，慢慢地透过祷告，我能够看到自己。

作为一个幼童，在一个虐待、疏忽的环境中，我总是要靠「表现」去获取任何形式的注意。

在每个人都昏昏欲睡时，我充满活力和乐趣，经常覆述听过的笑话，模仿电视节目人物的动作。

在最严重的身体虐待期间，我会做一些事情让它变得更好。有时候，我会得到我渴望的反应，可是它从未持续过，这让人筋疲力尽。

其中一位祷告导师看到一个我的形象，我的手同时执着很多根的绳子，但事实上它们把我撕裂了。这就是我内心深处的感受⋯⋯

无人会知道，因为我对这一切都习以为常，假装「一切都甚好」。

老实说，我经常视自己为一只电动的表演猴子。我讨厌它。但我不知道有什么其他方式－我从幼年时只懂得靠这种方式赖以生存。

无人会知道我如何被虐打、身心疲惫，我无能为力；只有圣灵晓得。我从未享受过童年，我的梦想就是早些踏入成年，因此我可以逃跑和自由。

在很大的程度上，我比在童年的家里自由多了。然而这些自我防御和生存机制阻止了我。在某程度上，它们仍阻止着我不能长大。

虽然我是外向的人，但我不会谈及或与人分享自己的事。

原因是因为我还是一个小孩时，我从未学过谈及自己的情绪。我觉得他们是忽略，并且每个人都受了创伤，无法照顾我。当我尝试分享我的感受，就会被贬为幼稚。

再者，这在我的社交圈子中并不明显。大多数人会想像我是个很开放情绪的人，然而它只不过是自我防卫的前线。

再次透过圣灵的引导，祷告导师们请我释放任何的愤怒和未说的话。

我首先回应是：「我再没有愤怒。在上一次的祷告会中我已处理掉。」他们明智地敦促我向圣灵求问。

因此，我闭上眼睛开始⋯⋯说：「圣灵，这真是气愤！我不知道他们想我说些什么，我不想表演。我还有什么话要说？我须要释放什么？！！！」

它不是一个谦卑的祷告，但却是一个真诚的祷告。

忽然之间，从童年开始的记忆像海潮般涌出来。

我从未说出口的情绪开始从内心倾出。那股总是被指责的挫败感、那被不公平对待的感受、被出卖的愤怒，和被利用作奴役服务的。对虐待和不良行为的厌恶。

我的胸部急促起伏，我的音量提高，我的双手疯狂地比划着。

我想我维持只有5分钟，但祷告导师们告诉我，我没有停下来45分钟！真的，只有天父阿爸会明白在我里面的小孩须要发声、要被听见、她的情绪很重要。

之后，我觉得先前的愤怒、逃离的冲动，和巨大的重担都从我身上挪走了。

那时我才能够承认及悔改我对生命的操控欲，而不是在任何情况下都相信并让圣灵来带领。

我还被引导饶恕每一个家庭成员－选择饶恕他们，即使我当时并不想饶恕。

这是我在超过22个月前的更新祷告的见证。

从那以后，我真正地过着自由自在的生活，不再害怕出问题或不得不挽救局面。

我被引导跟家人在一起住了一段长的时间，我选择扮演真诚的女儿和妹妹的角色，相信神拣选这个家庭给我，就必定是好的，虽然我目前看不见。

我所经历最大的医治是超乎我所知道的。就是我与阿爸天父之间的复和关系。取而代之，隐藏不受关注的童年痛苦，我现在可以完全把它交给神，对祂说：「我是祢的孩子，让祢的旨意成就。祢是我最、最、最美善的父亲。」

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