耶稣从性的谎言中释放年轻的妻子
W默然地感到责无旁贷,但不享受与丈夫发生性关系,直至圣灵引导她,显明在她心中关于她的身份和自我价值的谎言,一直捆缚着她。神慈爱地告诉她关于性结合是一件礼物,是神赐给丈夫和妻子的,并且祝福她好好的享受。赞美神!
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我的更新祷告小组从问题开始:「你和你丈夫的性生活如何?」
诧异地,这问题打开了一段关于我身份的对话,作为一个女人、妻子和神的女儿,在不同层面,曾受我出生前的经历、父母创伤和世代相传的模式的所影响。
我结婚只不过一个月,但挣扎着享受性生活。性爱看来只是一种活动是我要取悦伴侣,多于我所渴求和主动的。
当我求问圣灵为何我感觉如此,我再面对另一个问题:「你觉得像个女人否?」漠视已经结婚的事实,我觉得自己仍是一个女孩子。
虽然我离开了父母的家庭,我的情感仍依恋着他们。
当我向圣灵求问原因,为何我看自己是仍围绕在父母身边的一个女孩子,我看到了一个男人在黑暗中拿着刀割肉的画面。后来揭示我是由剖腹分娩出生的,那男人代表那个外科医生。
我被要求描述当手术进行时我在子宫内的景况。圣灵告诉我那里出现了不少的骚动、恐惧、困惑、喊叫声,和某人犯错被称愚蠢。我能够听到一句话:「我不能呼吸,我不能呼吸」,而且我感到惊栗,和四周的黑暗包围著作为婴儿的我。
在我母亲的子宫内引起的结果,我相信一句谎言:「我必定是纤小而软弱,因此需要那么多人来协助我诞生在这个世界。」
长成中甚至现在作为一个成人,我一直在与一种持续的感觉斗争,那就是我不够好,在生命许多的范畴上缺乏自信心,使我把自己当成小孩子,行为不成熟。
那时我被引导拒绝那谎言,饶恕那医生的惊骇接生经历,和请圣灵来医治,并用祂的平安充满我。我也宣告我的身份是由天父可敬畏和奇妙的创造,祂编织我在母亲的子宫里。 (《诗篇》139篇13-14节)
我进一步受到鼓励,因导师跟我分享一个异象:无数天使为我的诞生而歌唱。
从此,我不再见到那「黑暗中的人」,相反有明光照耀笼罩着我,使我感到神的平安。
及至时候满足,神就差遣他的儿子,为女子所生,且生在律法以下,要把律法以下的人赎出来,叫我们得着儿子的名分。你们既为儿子,神就差他儿子的灵进入你们(原文作我们)的心,呼叫:阿爸!父!可见,从此以后,你不是奴仆,乃是儿子了;既是儿子,就靠着神为后嗣。 《加拉太书》第4章4-7节
我的祷告导师的另外一个问题是:「当我们结了婚,我们就应该离开父母,二人成为一体(《以弗所书》第5章31节)。」
「你有否离开你的家庭?」
我或许身体上离开我的父母,但情感上还是与他们联系。我感到有义务每天打电话给他们,并向他们保证我是随时都在照顾他们。
我被以上的经文提醒,我曾被父母和家庭之灵所奴役,而现在我已回转向神。若我还继续行为像小孩子,我将继续做他们的奴隶。
成长中,我的母亲把许多期望强加于作为女儿的我。她的个人成长创伤,且与我父亲的破裂婚姻,导致对我不健康的倚赖作为她希望的理由。这些年来,她发表了伤害性的评论,让我觉得自己不是一个足够好的女儿,且相信了以下的谎言:
- 只顾自己的快乐是自私的。
- 父母的快乐比我的快乐更重要。
- 我的母亲曾为我和家庭付出不少,我应该做更多去「报答」她。
我受到冲击,因意味到我重视其他人的快乐,尤其是我父母的快乐胜过自己的快乐。
我的快乐取决于他们的快乐。我不懂如何享受人生和爱自己。我失去自己,且被他们的情感和期望所奴役。我感到极之悔咎若我不能达到他们的期望。
那一天,我饶恕我父母的指控和情绪操控,把它们一并卸给神,明白我对父母的幸福和婚姻并没有责任。我祷告切断与父母的魂结,且宣告我在属灵上与我的丈夫同负一轭。我可以用智慧的言语和行为,进入父母的生命中,期望能帮助他们成为一对被医治的夫妻。
我也祷告求神教导我自信地行走,和拥抱自己作为一个女人和一个妻子的身份。
「你是否有时觉得是坐在神宝座的宫殿外,不像是祂的女儿?」这是另一个由圣灵感动提出的问题。
即使我头脑上知道耶稣为我付出一切代价,要我享受与天上父亲的关系,但仍有好些时候我是害怕接近祂的宝座。我觉得不配与祂同在。后来在祷告期间被揭示出来:这感觉不配和疑惑是从我与父母的关系而来,尤其是我的母亲总是使我觉得自己不是一个好女儿。
一首由王菲主唱的流行曲《我愿意》,在祷告中浮现。
它是我还是小孩子时母亲常常播唱的歌曲,曲词歌颂为了完全的爱别人,无情的自我牺牲。它成为母亲一生的写照,正如她为了我和弟弟作出的牺牲,供应她认为最好的给我们。然而,她也同样期望我继续为她的需要和期望作出牺牲,作为回报。
每一次当我做不到,我就会被咒骂,令我觉得自己是个可怕和有缺欠的女儿。我变得对自己失望,且憎恨自己做不成一个好女儿。我什至向神承认这一点。
它揭露出那仇敌的诡计,是要引起疑惑,使我在神面前觉得难过,因而专注于「不断努力改善自己」,却阻止我只要到神的怀抱里得安息。
这首歌潜意识地影响我的家庭。
因此,我奉耶稣的名切断与这歌曲、演唱者和歌词的魂结。我饶恕自己且悔改为自我憎恨作为一个不完美的女儿,并宣告我是神所爱的那个我的真理。我被神无上的爱的和祂对我接受祂的爱的渴望,而得到安慰;凭信心敞开心扉,而不是凭工作。
为何我缺乏自信心和行为像小女孩的原因,是因为我不知道如何爱自已,并接受从神而来的爱。
它开始发现我无力享受性生活是与谎言有关,我相信过去在我母亲的子宫内和父母给我的创伤。
例如:我相信谎言:「我快乐是自私的」。做一些欢愉的事,即如性行为,会导致我潜意识的自疚感,并想像它是「不好的」,不能讨神的喜悦。
在做爱时,我也会因亵渎神的想法而分心,我知道是从那仇敌而来。简单来说,我的想法是任何一件快乐的事,就等于犯罪,并且爱别人就是要无私的牺牲自己,以我的快乐为代价。
我被提醒神设计性爱成为圣洁、神圣,是祂所喜悦的。
在祷告会中,我被引导在这些情况下祷告:
- 钉死单身和独身的模式,并且接纳性爱是从神而来,让我和自己的丈夫分享。
- 解开谎言的捆缚:以为性爱是不圣洁的。我宣告性爱是在神面前的圣洁行为,因为它代表真爱是基督为教会而舍的。 (《以弗所书》第5章25节)
- 接受作为一个女人,我的性器官都是给我丈夫的礼物。
- 我丢弃性爱是污秽的谎言,它是更加「神圣」的事情。
- 为自己的自私和因丈夫未能在性方面取悦我而令他感觉难过而悔改。
- 切断世代相传的咒诅,在我母亲族系破碎的性关系。 (圣灵揭示我母亲也不能与父亲有快乐的性爱,因为他的婚姻破裂,已没有任何性关系超过十年了。)
- 祈求享受性爱的祝福。
在祷告结束时,神给我一个异象,见到我穿着新娘礼服与神共舞,十分开心。
我满心喜乐,知道祂喜悦我作祂的新娘和我丈夫的新娘。
在更新祷告的当天晚上,我请求丈夫的饶恕,因我的不愿意的性关系,使他觉得被拒绝和不安全。我们一起祈求神祝福我们的性生活。
当晚,我与丈夫经历非常快乐的亲密,同时我第一次达到性高潮。
自从更新祷告后,我经历到自由和突破,不单只在性生活和父母的关系,而是我在神所赐予的智慧中,成长出自信,从感觉不够好的想法中被释放出来。
我现在可以喜乐地施与和事奉-不是从不足之处。而是确认我是神儿女的身份,最重要是十分开心(仍在学习中!)并且享受神每天为我所预备的好东西。
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