耶稣显示业务经理她是珍贵的

C以前曾认罪悔改，但仍带着羞耻和罪疚感藏于内心深处，觉得不配接受神的爱。圣灵仁慈地引导她认为不配的根源，并且从谎言中得释放，开始相信自己。然后，圣灵再给她显示神是真的和多么的爱她。赞美神！

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当我参加《爱主》课程，我不期望心灵会有什么需要处理的

我只想进一步认识神。神曾经给我一个异象，处理过我不配的感觉，和身份的肯定，是在几年前当我和男朋友的关系结束时。祂告诉我被造是独一的无二的。我来到这个世界没有任何世上的标签，并且祂单单爱我的本相。但我没有再深入了解。

我最感激这课程是它助我更深的知道（然后了解）有关那些不敬虔的行为、思想和情感的根源。在课程结束时，我开始禁食和填写接受「更新祷告」的表格。

正当我填写表格，神向我启示更多事情－有关我的家庭和过去，包括有些事情以为已经处理好的。神帮助我理解我是用头脑（基于知识）处理它们，而不是用我的心灵。我仍感伤痛、羞耻和罪疚。

身为家庭中最被宠爱的孩子，我不知道我曾对母亲不满，直至此刻神向我显示。

在我幼年的时候，父亲工作到很晚，母亲是全职家庭主妇。因我学业成绩不错－他们不用太多注意我，或担心我的功课。

渐渐地，我习惯自行决定自己的学业和人生。我想我是如此享受这般的自主独立，因父母不会过问我学校的事－甚至我的日常生活事。当我填写更新祷告的表格时，我意识到这不是真实的。

我不高兴我的母亲，因为我觉得她忽略我和不爱我。

为何我的母亲身为一个全职主妇，却忽略我的情感需要？为何她不能像其他母亲多受点教育，能给孩子们提供智慧的建议？为何我的母亲只懂喂养我们，和做其他家务，却不懂关心我的感受、学习和将来？为何其他母亲有好榜样给她们的女儿们仿效，而我的母亲却欠奉？

我不单只对我的母亲愤怒，我还从心里看不起她。

当我理解之后，我立刻感到内疚，自我谴责。我知道不应怀着如此的情感对待她。感谢神，因祂把这些提出来让我能够克服它们。

在更新祷告期间，我把所有的愤怒，和对母亲的负面情绪都交给神，并且决定饶恕她。立刻，我觉得重担卸下，我心中的愤怒消失。

我发觉我能从心底里同情母亲，并且真正爱她，胜过只尽责任的爱。

我的母亲来自一个非常破碎的家庭，而且在缺乏爱的环境中长大。其中的成年人常常争吵和打架，她父母也把他们的情绪发泄在她身上。

虽然母亲不符合我想象中完美母亲的条件，神显示给我看她是很爱我的。我现在诚心地为母亲和家庭感恩。

由于我感觉在家中不被爱和不配，所以我差不多在所有过去的男女关系中，我献上所有，包括我的肉体。

在头脑上，我知道是错的，并且我是犯罪背逆神，但我一次又一次陷入性罪恶。

我在上面曾提过，神已经帮助我处理过不配的感觉，这就是为何我认为无须再为这件事祷告。但在祷告会中，圣灵再一次领我回到我的性关系去，使我觉得很羞耻，因为我知道耶稣正是在那里。我为所做的事情感到懊悔，可是我没办法回头撤销我的错误。

在头脑知识上，我知道耶稣不会定我的罪，但在心底里我不相信。

我相信耶稣一定对我很失望。虽然我经过悔罪，祂一定仍然因我的罪而忧伤。我并不真正明白神无条件的爱。因此，我继续倚靠自己的善行，以期弥补我的罪过，因而可以「赢回」神的爱。

可是在更新祷告中，耶稣告诉我祂并不为我所做的忧伤。反而，祂曾在那里为我哭泣。

祂之所以哭泣是，因为我看不见自己在祂眼中是何等的宝贵。

在那一刻，成为基督徒这几十年来，我终于首次明白和真实地感受到耶稣何等的爱我。在《罗马书》第8章1节中的应许，不再只属头脑上的知识，而是我亲身的经历。

如今，那些在基督耶稣里的就不定罪了。 《罗马书》第8章1节

现在我享受与神同在的时间，不是因为我一定要这样做。我知道祂何等爱我，我也只想花时间和祂在一起。我更加留心自己不敬虔的的意念，和加强对犯罪引诱的警惕。

现在我逃避试探并不因害怕被定罪或弥补我的罪过。

而是出于爱，因为看到在更新祷告之后，我是愈来愈亲近神。

我仍然记得在祷告会结束时，神给我的那幅画面：我是在一个堂皇的宫殿里，神坐在高高的宝座上，两旁有天使和长老们敬拜祂。我在神面前跳舞，身上穿着一条镶有金线的红色天鹅绒长裙子。阿爸父神非常喜悦我，一直定睛注视着我作为祂宝贝的女儿－我的身份是无须工作去赚取，而且永远不会改变。

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