耶穌向大學生顯明她憤怒的根源
M感覺與神疏遠,儘管她經常禱告和參加教會內的各種信徒課程。最後,她尋求聖靈的幫助,藉著一段時間的禱告和認罪。在那裡,神揭示一些被遺忘但傷痛的回憶,導致她的持續憤怒和怨恨。當她一旦開始奉主耶穌的名向神認罪,M得到從聖靈而來不可言喻的喜樂。讚美神!
(English > Jesus reveals roots of anger to student | 简体中文 > 耶稣向大学生显明她愤怒的根源)
我總覺得有一部分的我,像掉進了一個無底的深淵。
我曾禱告神說:「我要更加親近你,該怎麼辦?」答案一直是:「讀聖經。」我想學習聖經,和默想經文,但我總是拖拖拉拉。甚至當我給自己空間去享受神,我發覺祂的話打動不了我的心。或者我可以這麼說,我的心和耳朵還未夠軟化可以聆聽神。
我和神愈親近,我受的屬靈攻擊就更多。我覺得我沒有穿上神所賜的全副屬靈軍裝。
「我還有末了的話:你們要靠著主,倚賴他的大能大力作剛強的人。要穿戴神所賜的全副軍裝,就能抵擋魔鬼的詭計。」《以弗所書》第6章10-11節
我覺得不完全,因我知道背叛了我的天父。我雖然自稱為基督徒,但我會批判、埋怨、咒沮和憎恨別人。我不順從祂的權威和真理。我有意識地提醒自己尋求神,但卻下意識地覺得有罪、羞恥、和刻意不做應做的。
為何我一直這麼憤怒?
最重要的是,為何我的憤怒對象總是我的父親和我的男朋友?當其他人得罪我是沒有問題,我可以把它們抹去。當父親對我說一些無關重要的話,例如:「你臉上的粉刺很多。」我都會生氣。當我的男朋友在交談中突然保持緘默,變成我在獨白,我會感覺煩惱,只好不停地抱怨。
《羅馬書》第2章8節裡解說:「惟有結黨不順從真理,反順從不義的,就以憤怒、惱恨報應他們。」由於種種原因,我成為一個自我追求的人,潛意識要跟神保持距離,只為保留我是個罪人的理智。
這導致我無意識地跟隨撒旦,坐上牠的滅亡快速火車。
近年來,我參加很多課程以求認識神。其中一個是《愛主》課程。藉著它和成熟的基督徒導師禱告,神揭示我憤怒和沮喪的根源是來自年幼的時候。這些回憶因壓抑和悲傷而隱藏起來。因著神的恩典把它們帶回來,為的是要回答我的問題。讚美全能的神。
我很愛我的父母,一直知道這是相互的。我的母親在我很年輕的時候死於癌症。當她病危時和父親一起接受了基督作他們的救主。
我自豪成為我父母的女兒。我的朋友們都很妒忌我們是親密融洽的家庭。
我的父母為我騰出時間,甚至他們在忙碌的工作中。有時母親會特別休假一天來學校接我放學。父親常常帶我去戶外運動,例如:行山、踏單車、游泳⋯⋯。他們成為我將來想要達到的目標榜樣。不用奇怪,我現在的男朋友有點像我的父親,而我有點像我母親。
我爸爸是一個仁慈的父親,他盡力照顧和保護家庭。
當我母親的癌症病情惡化,爸爸改為在家工作,為的是要盡心照顧她。當她軟弱無力行走,他會抱媽媽上廁所。他會戴上手套把媽媽未完成的排洩物取出來。他往網上搜尋和學習健康飲食,為媽媽準備午餐和晚餐。當他患上感冒,他在家會戴上口罩,和懇切禱告求神讓他迅速康復。
兩年半之後,媽媽去世了,爸爸很落寞。
有兩個月之久的晚上,他非到半夜不歸家。後來,他解說是不想騷擾我應付公開試。三個月之後,他介紹他的女友給我認識。等等!什麼?
不久,她搬來與我們一起。所有家中的裝修更改,我母親喜愛的東西都給搬走。我感覺被背叛和困惑。
我從此憎恨父親所說的一切話。
我到外祖母或其他人家中留宿,甚至不想在家逗留一分鐘。我私下咒詛我的父親和他的女友。有些時候,我忍不住用刻薄的話炮轟他,例如:「你不愛我!」「你只顧你自己!」「你很差!」和「你究竟有沒有愛過媽媽!」
在我和一位禱告導師見面時,神顯示我家庭的罪,和那些埋藏的童年記憶,它們帶給我的創傷和影響。
首先,神提醒我和我家庭所拜奉的偶像。
我承認叩拜關公和觀音,和在家中拜祭中國多層寶塔,那時父母還未成為基督徒。我也切斷在十二歲時祖母給我的十二生肖金像不敬虔的魂結。聖靈還提醒我,父母給我戴上玉獅子偶像來為我求學業成績突飛猛進。
我看星座,相信屬射手座,我是脾氣暴躁的。我的自我形象基於偶像。我悔罪買入迷信和星座物品。
然後我記得在香港曾就讀道教小學,在那裡我參加過誦經比賽。到現在我還能背誦道教經文,比背誦聖經經文容易。我被引導為此認罪並且切斷跟道教的魂結。
當我們繼續尋求聖靈的指引,被問到會否為把父母視為偶像而悔改。我為這建議掙扎。
我不知道那裡有一個黑暗在我心中,是充滿著創傷的;直到我被帶近看清楚。
神領我重回過去創傷的回憶:當我在最有需要時,卻無人保護和安慰我。
在我七歲那年,有一個男人在我面前玩弄他的生殖器,當時有家務助理和我一起在公車上。那個人還一直看著我,而且為他的所為顯得很開心。另一次,也是在這年紀,另一個陌生人不停觸摸我的身體,也是在公車上。
前後兩次,我和我的女傭姐姐都沒有說什麼,直到我再忍不住就告訴父母。兩次,他們的反應都是反問我為何不立刻求助。現在我回想起來十分傷痛。
作為一個小女孩,我能做什麼?我覺得被咒詛、絕望和被出賣。
多年之後,當我和男朋友正在離開銅鑼灣花展時,我被一個男人非禮。現在我長大了很多,我對那男人大聲呼叫防衞自己。當我告之男友發生的事,他只站著一言不發,不知如何是好。我再一次感覺到絕望和被出賣。
回想童年創傷的事之後,我被引導去饒恕那兩個男人,並且切斷跟他們的不敬虔魂結。
神還揭示其他的回憶。小時候,父親把他的舊電話給我作聯絡用。我發現他不經意留下的色情視頻。我覺得噁心。加上,我怎能相信我的父親竟然看色情片。
在那段時間,我的父母會一起淋浴。有一天,我坐在他們的房間內,我從鏡子的反映中看見父親的裸體,我連他的私處也看到了。
潛意識地,我的心開始厭惡我的父親。
我對他心懷怨恨二十年,甚至早在母親去世之前。
一位禱告導師從聖靈領受一個關於我的母親字「孔雀」。是的,我的母親總是打扮得漂亮標緻。我崇拜她的外表,行為和想法。
自母親去世之後,大部份關於她的回憶都不錯。那時,我開始另有倒敘記憶。我記起我要跪在她面前或拉著耳朵面壁作為懲罰。
另外一個從神揭示的回憶是我完全記不起的。
我閉上眼睛看到一個畫面:我的父母用一個衣架責打我,因他們認為我做錯了一些什麼。這時我才五歲。我害怕又驚恐。
然後我再想起另一創傷的回憶。我幼稚園的老師約見母親,寃枉我沒有做過的事。回到家中,母親說我說謊要處罰我。我覺得被出賣,因為我認為最可信的人竟然不相信我。畢竟我並沒有做過。
她還說要砍掉我的手指,假如我仍不停咬指甲。對於一個幼稚生或小學生來說,這些威嚇是多麼令人沮喪和壓傷。
所有那些回憶都被我的悲傷掩埋在內心深處。
當這些回憶再一次重現,我覺得同樣的呆滯和尖銳的劇痛。
但今回我看見耶穌也在哭泣。我正在一間餐廳內,父母說會砍掉我的手指。他們只想恐嚇我,但他們說話時非常認真。令我不能不相信他們會真的傷害我。然而,當我看見耶穌明白我的痛苦和掙扎,我知道我並非是孤單一人。
一部份我的想法被提升,因為我理解我的父母並非完美,只有神才是。
他們可以在無意中說出一些像龍捲風般的話打擊我。
作為一個孩子,我被父母有條件的愛和缺陷所蒙蔽。我對他們期望過高,以至當他們做了一些不完美的事,我會不能接受。因此我下意識把這些記憶埋藏起來。
當我的禱告導師再問我,是否準備好把父母視為祟拜的偶像而認罪,因為想要像媽媽,和把他們高抬過於神。我終於答應。
在開始時,我不情願這樣做。因我已經向著要像媽媽一樣的目標邁進了22年。我感到很困難。但當我想到神是我真實的避難所,祂值得倚靠,並且祂是在場。我對神說:「主啊,雖然我不知道如何放下我的母親,我會把這部分交給祢。我相信祢,我的天父,祢會照顧。當我父母有意無意說話傷害到我,祢是在那裡保護和愛著我。」
然後,我的禱告由「我要放下我的母親」轉為「我把母親放下在耶稣面前。」由於宣告不再跟隨我的母親,立刻我感到喜樂。
我們也討論到父母綑綁我的「生活誡律」,一直到我把它們丟棄的那一天為止。
我的母親告訴我一定要成功和獨立,要美麗,和跟一個可愛又可靠的人結婚。我的父親告訴不要相信人。他說:「人皆有惡心,他們只想從你身上得到所要的。不要那麼容易信任別人。」這些誡律使我難以跟隨神的旨意。為了討他們歡心,我立下內在誓言要做好,成功達到他們的標準,不是神的。
讚美神因祂的啟示,我現在能看到真正的我是誰。雖然不少被揭示了,但我心中的洞仍存在,我仍掙扎於跟隨神的律例。我活在怨恨、不饒恕、憤怒、和情感創傷一段長時間,我心中的洞才開始漸漸愈合。
當我正在寫作這篇見證時,另一個回憶闖進來。我記得在我期終考試的前一天,我在父親的臂彎哭泣,他擁抱著我直到我睡着。
這回憶把我的沈重想法甜蜜化了。
當我和父親一起我仍有不舒服的感覺,但我很明白這感覺,因此更加知道要轉向神。
當我查考聖經,我的耳朵更柔軟,心靈更輕鬆。
最近,撒旦攻擊我說:「你永不能取悅神,你永不會是無罪的。」使我感到絕望。我自我譴責一會,就確認那想法是來自撒旦的屬靈攻擊。然後神賜下話語「不再定罪」。神提醒我們的關係不是建立在罪惡和羞辱,而是祂的恩典和慈愛。我再次感到,倚靠神和相信神的話是多麼平安。藉著祂的恩典和憐憫,我重返真理之路。
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