請收看Z的見證

Z 講述她是如何開始相信，她所愛的人或事會發生不好的事情，原因是在童年時期經歷了幾次的失落，並且沒有學會如何悲傷。她經常忽視別人給予她的愛，甚至害怕愛自己。值得慶幸是，她尋求聖靈的忠告並看到了她恐懼的根源。這一揭示使她放棄了童年的恐懼，並在對神和人的信仰中成長。讚美主！

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我不知道如何讓自己悲傷並釋放。我懷疑我沒有被教過如何感受傷痛。

結果，我變得非常害怕改變，因為我將改變與毀滅性的悲傷聯繫在一起。

我成為基督徒很多年了。我參加教會並積極參與事工。幾年前，我開始了精神和情感療愈之旅。

在過去的幾年裡，我一直與濕疹作鬥爭。雖然情況有所改善，但它從未真正消失過。因此，我和一位朋友決定為可能導致濕疹的原因祈禱。

當我們開始祈禱時，我的朋友看到​​一個布娃娃的異象，一隻胳膊被折斷，被扔在地板上。

當她這麼說，我的第一反應是，「娃娃是紅頭髮嗎？」話還沒說完，就看到了小時候洋娃娃的照片。我記得洋娃娃有紅頭髮和雀斑，我記得我很難過，所以我請聖靈揭示更多。

當我們默默地等待，在我看來像是很漫長的時間，這時候更多的悲傷開始從我的內心深處湧出。我對那種悲傷的感覺感到驚訝。在我們祈禱時，我對娃娃的記憶仍然模糊不清，但我確實記得娃娃對我來說很重要。

當它的手臂被撕裂或最終被扔掉時，我感到非常難過。

當然，我腦子裡的成人部分現在明白，扔掉娃娃的人是因為它被撕裂和弄髒了。它可能也有一點異味，但我感受到的情緒是真實的。我確實失去了一些珍貴的東西，我確實感到非常難過。

這件事似乎很微不足道，但由於多年來累積再加上一連串其他的失去，通常變成更大，我不知道如何讓自己感到悲傷並放手。我懷疑我沒有被教過甚麼是悲傷。

因此。我變得非常害怕改變，因為我將改變與毀滅性的悲傷聯繫在一起。

正因為如此，我得出了幼稚的結論，比如「如果我愛甚麼，就會有不好的事情發生，所以我最好甚麼都不愛。」「如果連洋娃娃都愛不到，我還能愛甚麼？」

這些信念發展成其他破壞性的信念，例如，「沒有人愛我，因為如果他們愛我，就不會扔掉我的洋娃娃。」 「我不能愛自己，因為可能會發生不好的事情。」這後來變成了「我不可愛」，甚至「我的朋友並不真正愛我」。

我濕疹的根源可能在於我害怕愛，害怕愛別人，害怕愛自己，因為我害怕如果我愛任何東西或任何人，我就會失去它。

現在回想起來，這似乎很愚蠢和幼稚，但因為我從未學會如何以健康的方式悲傷，這些信念在我心中變得真實。

因為我已經忽略了所有這些記憶和與之相關的傷害，我不知道為甚麼每當我失去一些東西時，我會有如此強烈的情緒反應。

長大成人後，感覺神故意奪走了我喜歡的東西。我開始相信我所愛的任何東西，都會無緣無故地被奪走。這些反應與我失去玩偶後的反應相似。

所以，我祈禱放棄我不可愛的謊言，並宣佈我愛並接受自己，包括我的身體。

我承認神為我創造了很多讓我愛的東西，有時，我愛的東西在別人看來可能很愚蠢。如果神從我這裡拿走甚麼，那是為了我好。即使人們從我這裡拿走東西，祂也會好好利用這一切。

神也關心我喜歡甚麼。這需要信念才能相信，這對我來說是一個成長的領域。最近，我父親突然去世，這對我家來說是一個巨大的變化。有時我仍然與恐懼作鬥爭，因為我傾向於希望一切都在掌控之中。具體來說，我傾向於希望能夠看到一切都在我的控制之下。

對洋娃娃的放手是對自己「放手」的其中一部分。

一起禱告後，我認為我的朋友不是真的愛我，她聽起來有點擔心。對我來說，這很正常，但我開始明白為甚麼我的朋友感到擔憂。

在我們交談的過程中，我明白到這些年來，我找到了很多方法來貶低別人對我的愛，因為我在心裡決定，愛是危險的，它會以很糟糕的方式結束。我對甚麼是真愛的標準變得很高。例如，我認為我的朋友一定不愛我，因為我只是她眾多朋友中的一個。我還得出結論，因為她是基督徒，所以她一定不是真的愛我，因為所有的基督徒都應該有愛心。在我看來，朋友愛我是出於責任，所以那一定不是愛。

從那以後，我一直在學習接受和欣賞別人的愛。

通過經驗，我了解到接受愛是安全的，如果我失去了某些東西或某人，不會有甚麼不好的事情發生。

未來，我或者我們，仍然會經歷失落，因為我們生活在一個不完美的世界。在天堂的這一邊，我們還是會哭，會生氣，會心煩意亂。但是在基督和我社區中其他人的幫助下，我可以找到悲傷的力量－放手，並學會期待美好的事情再次發生。

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