耶穌開始醫治電腦軟件工程師的感情
V成長中一直被欺凌和壓迫，使他退縮到幻想世界裡，在那裡他可以成為冠軍、復仇者和人中王者。加上他的家庭奉行道教邪術，以致他的靈性被困在既幽暗又充滿偶像的世界中。靠著耶穌的恩典，神告訴V的內心嚮往，並且開始醫治他情感路上的創傷。讚美神！
(English > Jesus begins software engineer’s emotional healing | 简体中文 > 耶稣开始医治电脑软件工程师的感情)
在調查問卷中我遇到三個問題：我在過去有否曾受創傷或被害。
當我回答這個問題，我哭得頗厲害。我實在有點受傷－甚至在此刻我寫這篇見證文章時！我忽然收到群組中一個訊息，是從一個差不多七個月沒有見面的組員來的。他開玩笑問我有沒有改變或仍是一個失敗者。群組的人曾笑說，不要教他們的孩子學我。他們勸我要做一個堅強的人。
這種揶諭並不新鮮。早在我童年時，差不多每天都受到老師們和同學們在身體或言語上的虐待。我記得在十七、八歲時曾在教會裡作見證，形容學校生活簡直像地獄，卻惹來他們一陣笑聲，但真實情況的確如此，我上學校去就感覺是走向地獄。
在家中，我遇到的事情也煩擾我。
我的哥哥和姐姐很早就搬離家，剩下我單獨和父母住。我的父母關係不好。我的父親忽略母親和家庭，我成長時一直聽到母親說父親的壞話。母親的憎恨傳給了哥哥和姐姐。當我搬到美國和姐姐同住時，她重複告誡我千萬別學父親那樣恐懼、擔憂和不停下錯決定。
在美國，我和前妻在西岸過著安舒的生活，我們參加一間浸信會教會。後來我和她搬到亞洲去碰碰工作運氣，但並沒有先求問神。我忽然患上疑似中風的毛病，不久，我們離了婚。離婚後，我無意中找到一份存在很多騙局和腐敗的工作。我在這份職業中得到很多成功也經歷不少背叛。
完全退出該行業之後，我目前正在新冠肺炎疫情下失業。
在這段時間，我有很多複雜的感受。一方面感到神所賜的平安，但亦懷疑神會否賜平安，為教會內的團契組員不關心我的情況感到失望。這意味著無助和焦慮。
我的朋友建議我再次做更新禱告，去處理童年時深受的創傷。
在我第一次的禱告會中，我已完全饒恕了父親。我沒有對他大吼或向他發脾氣。我不斷為他的得救和與神有更親密關係禱告。我和我的父親有很多類似的地方，然而都不是好的。我們都對太太失望，父親和我都事業失敗，我們都是受騙的。我後來發現自己正在收割批判父親的惡果，反過來成為該受批判的。
《加拉太書》第6章7節：不要自欺，神是輕慢不得的。人種的是什麼，收的也是什麽。
當我開始禁食，有兩件重大的事情發生。
我分段作短暫的禁食。起初，我想放棄，正要出外吃飯時，我接到禱告導師的訊息，說她想和我分享一份由《Teaching Humble Hearts》 發表的文章，談及神和光的物理學。我留意到我仍活在很多痛苦的黑暗裡。後來在我更新的禱告中，另一位導師也看見一道光芒出現黑暗裡，表明神的大光開始加強照耀我的心。
在我的第二次禁食，當我差不多要放棄的那一刻，我又收到導師一個訊息。她說前一晚，神在夢中告訴她閲讀《哈巴谷書》，神還指示她要求我也要閲讀。那是神給我的應許只要我相信和順服祂。於是我讀了又讀，卻無法弄清楚它真正的意義－直到後來。（見下文）
在開始真正禱告之前，我的頭痛和面部痛楚增劇。
還有，有時我禱告時會說出咒詛的話。禱告導師解釋，那些並不是從聖靈來的操控勢力。她讓我讀一篇文章《明白邪靈的壓迫》。我讀過之後，可以辨認一些邪靈壓迫的模式。我過去掙扎於淫褻罪、嫉妬和驕傲。
當我們從詩歌敬拜開始更新禱告的程序，一位禱告導師看到一個半女人半蛇身的圖像。我告訴她我很喜歡繪畫－有時在教會時也畫一個人頭蛇身的圖畫。我曾繪過很多邪惡的東西。我告訴導師們我讀過不少龍珠等漫畫影響了我。我為此在禱告會上認罪悔改。
聖靈更啟示另一位導師：「平行時空」這個詞?。
我長大時一直獨自玩耍士兵玩具。大部分時間沒有成年人和兄弟姊妹在旁，因此，我常常幻想事情，「白曰夢」和「夜間夢」。
有時，我幻想復仇，像毆打「壞人」。有時，我幻想別人向我鼓掌使我産生成功感。它是一個幻想的世界讓我來掌權－那裡沒有神。還有，在那些電動遊戲裡，基本上是由我主使每一步驟。當我面對現實的人們，他們卻佔盡我的便宜，欺負和騷擾我。活在幻想裡似乎是我的出路。（像哈巴谷先知，我活一個邪惡的世代，常常因為沮喪向神呼求。）
我的禱告導師察覺到我有豐富的幻想力，因我繪很多畫和作白日夢。他們解釋我們可以運用積極的想像力專注於消極的事情，而不是去思考什麼是好事，而違背神的話。
《腓立比書》第4章8-9節 「弟兄們，我還有未盡的話：凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有甚麼德行，若有甚麼稱讚，這些事你們都要思念。 你們在我身上所學習的，所領受的，所聽見的，所看見的，這些事你們都要去行，賜平安的神就必與你們同在。」
我們控制自己的想像力－可是我的想像力卻導致我復仇和恐懼。
我害怕飛行，我從不玩過山車或主題公園的機動遊戲。我對不少東西感到懼怕。被我誤用的想象力導致淫亂和綺夢在我裡面生了根。我必須悔改我用想像力去榮耀自己，和放縱沉迷在幻想戰爭中。我們的神是愛－不是戰爭。我向神認罪，因我放縱情慾把想像力參與暴力、謀殺、淫亂和繪畫不聖潔的形象。
我的導師鼓勵和提醒我，那智慧的恩賜該用在真實世界，而不是虛擬的世界。當我靠著聖靈的幫助，把想像力放回真實的世界的一刻，我才找回自己作為人的身份去發展所長。
我最大的恐懼是被遺棄。
我感到自疚，因為我覺得自己拋棄了前妻，即使是她提出離開我，她是作出這決定的人。我的禱告導師引導我完全放下自疚感，和跟前妻的感情連結，並且向前望，看看神為我準備的將來。幾天之後，這禱告引導我尋求前妻與我之間的醫治。
還有，神譴責我生病後在教會的事奉是錯誤的。
它是完全出於懼怕死亡，是我不敢承認的恐懼。我以為神會保全我的性命若我在教會事奉祂。我們應該存喜樂的心，事奉神和用愛心服事別人，而不是為了懼怕。那天，我為這錯誤行為認罪悔改。
在我內心深處，我常常懷疑神會否離棄我。自從我患過短暫性的中風和離婚，我一直祈求祂的憐憫，不要丢棄我。我錯看神的形象。還有，我曾被屬靈的自我批判、自憐和憂傷蒙蔽了。那天，我悔改並奉耶穌的名，命令那些邪靈離開我。
當我九歲時，我的祖父在家中去世。
我記得我們把他的從睡牀移到大門前，等一些陰府靈界來帶他走。我記得全家人坐在沙發椅上，看著他抽下最後一口氣然後離去。沒有人握著他的手，沒有人陪在他身邊。我們只遠遠的看著他孤獨地去世。
後來家人為祖父安排了道教喪禮，我們穿上喪服，繫上布帶，聽著法師們誦經和焚燒冥強等。我也在廟宇內進食。
我在更新禱告中為此認罪，因我參與這種儀式和向邪靈祈求。（後來，當我正寫作這篇見證時，我告訴母親有關這個啟示，她說她仍保留著那塊在喪禮跪拜用過的地毯。我認罪之後就擺脫了一些奇怪的感覺和障礙。）
在禱告會結束時，導師受感於聖靈唱出神為我譜寫的一首詩：「我愛你，我渴望你。祢雖受困今已脫離，不再恐懼。」
禱告完結時，我興奮不已因我得到釋放，我再次宣告我的身份是神的孩子。
在最初的一週內，好像是我和神之間的蜜月期，我簡直忘記自己正在失業中。我覺得甚麼也不須要做，除了專心禱告和閲讀神的話語。我甚至不想看電影。
還有，我找到機會在前妻面前，為自己對她造成的傷害向她認罪。我們未有在破裂的婚姻上作一個好的結束。在屬性上自覺有罪須要為此有所表示。我的前妻也向我認罪，然後我們彼此祝福。她哭得很厲害。在今次的相聚中，對我來說極其可怕，因我竟會傷害任何一個屬神所造的人。我想神也會為我過去傷害妻子的時候哭過。
接著的第二週，失業的恐懼感再來襲。我禱告，神再次安慰我，而且送來我家一些花的清香氣味。
我家中並沒有花，窗戶也是關上的。後來，有人告訴我這是神的香氣。
「感謝神！常率領我們在基督裏誇勝，並藉着我們在各處顯揚那因認識基督而有的香氣。 因為我們在神面前，無論在得救的人身上或滅亡的人身上，都有基督馨香之氣。」《哥林多後書》第 2章14-15 節
我仍在驕傲、自義和批判中掙扎。我仍犯罪和有不敬虔的自私念頭，要根除這些罪孽並不是瞬間的事。雖然如此，在昨天地鐵車廂內，神再次保證祂仍然愛我，祂永不離開我，也不丟棄我。我無法理解，神的愛和恩典竟臨到我這個罪人。
自從確認愛的真義之後，我現在讀經的方法也有不同。
現在，取代指正或批判別人，我會學習聆聽他們，建立和鼓勵他們。我也學習看出別人的優點，即使他們傷害我，我為他們祝福禱告。以往，我只會想像自己比別人更好，並且要對他們進行評判。
我像一個小孩子背著一大袋沉重的石頭，在黑暗中尋找出路。這些石頭代表我的罪和重擔。耶穌一直在我的身旁，為我逐一把石頭挪走，不是因為我與眾不同，只因祂昨日、今日都一樣愛我。祂的愛超乎人間的想像。
閱郵件推送，接收網站最新發布提醒，請點擊 此處 訂閱。