耶穌拯救市場經理死亡的念頭
M蒙賜福擁有同情的屬靈恩賜，可是卻難於處理自己的情緒，因她成長在一個混亂的家庭，經常受到死亡的咒詛。當她在禱告會時謙卑在神面前，M漸漸學會如何擁抱她的恩賜，並尋求神的安慰和引導。讚美神！
(English > Jesus redeems marketing officer from thoughts of death | 简体中文 > 耶稣拯救市场经理死亡的念头)
我在基督教的環境下出生。父母都上教堂。他們其中一人是基督徒，一人是天主教徒。
我小時候患上哮喘病，我的媽媽極度擔心我的情況。我年紀很小時已服用處方藥物，並使用哮喘吸入器。我常常發燒和生病，每次都是由媽媽帶我去看醫生的。
記得有一次，我的病情較為嚴重，要轉到醫院接受觀察。這些經歷都不是很愉快，媽媽似乎總是擔心和激動。
在那段年幼期，我不太明白發生什麼事。看來我的媽媽是非常關注我的健康狀況，她顯得極其擔心。
我不被允許吃零食，並要求終日要注意保暖。回憶起我的一個重要記憶，我第一次吃西瓜是在六歲的時候。媽媽擔心西瓜會引起喉嚨問題，激發哮喘發作。
大約在我3歲時，媽媽開始患上抑鬱症。照我的理解，她是關心我的健康問題卻無法處理它。有一天她想終止所有一切，和我「玩」了一個遊戲，差點把我噎死，然後她就自殺。幸好有人及時救了我們，然而我要住院幾個月才康復過來。
它是一個創傷的經歷，我仍然回憶起這一段日子。
家人們並不正面談及這問題。對我來說，好像這些都是從未解答的問題，雖則發生在很久以前的事。每一次我想帶出問題，得來的反應是媽媽病了，她不能控制自己，我必須體諒和理解她。
因此我和媽媽之間的關係從不融洽。有一段長時間我𣎴太會感激媽媽為我所做的一切事情。
在某程度上，我想我的角色就是要順從所吩咐的。因此我總是覺得被困和喪失發言權，沒有喜樂。
直到今天，我對媽媽永遠都不夠的感覺讓我特別沮喪，雖然我知道我需要她的肯定。這種憤怒累積了一段時間。
我年少時很愛哭，也認為自己頗情緒化，同學們都取笑我常常哭。
在某些時候，我會立誓情願硬著心腸也不想被傷害。
我多次嘗試硬起心腸以期保護自己從媽媽而來的評論和反應，可惜都無效。雖然我知道必須饒恕媽媽，可是心中的憤怒一天未解決，引致的衝突就會一次又一次的觸發。
我試著逃跑，並讓自己忙碌以分散注意力，但仍然從未感到滿足。我真的想麻木自己，可是仍很痛苦。這驅使我尋求自由，或找到讓自己感到滿足的方法，從而減少被困的感覺。
我相信自己真的不知道如何處理自己的情緒。我只嘗試應付和壓制它們。
近年來，我確知自己有點不對勁。在生活中我感覺迷失和被困。我須要重返教會和重新投入教會的群體。
由於我是在基督教環境中長大的，我以為我知道什麼是基督教。我被影響以為神限制許多事情，並且祂是「高高在上」遙不可及的。我有不能解釋的持續性心痛。我只會到教會，在敬拜時或甚至在聽講道時哭泣。
我也不時自我咒詛。我不理解那些影響，也不明白我怎會習慣了如此。
我太習慣別人對我的評論。我不知道這是因為我太希望得到別人的肯定，認為是夠權威，並本能地相信他們的評論，因為我不清楚知道自己的獨特身份。
我一直不確定自己的身份，並神在我身上的旨意。我疑惑神是不是真的滿有憐憫。我一直質疑為何我的人生要經歷所有這些過去的問題。為何我不能擁有一個正常的家庭？
有時候我就會想到若是死去就不用經歷這些。
我常常自憐，並總是對未來產生疑問。我對未來不感到有盼望，也難以倚靠神。我不肯定自己如何能降伏於神讓祂來引導。我因聽不到祂的聲音而感到非常憂慮。
我由始自終不明白家庭為何如此不快樂，並且看來不可能解決。
我相信自己對神失望和憤怒，但我知道惟有神能幫助，因此我必須回轉歸向神。
透過參加「愛主」課程，我才真正認識神是誰，如何與祂聯繫；雖然我以前已是一個上教堂的人，但不意味著我真正明白神是誰，如何與祂相親。我開始學習與神建立真正關係，更勝於頭腦上的知識。
在課程後接續的更新禱告，我承認許多過去所做的事情，並承認我的祖宗遺傳的罪。
原來沿自我的曾祖父那一代已經有很多早逝的事件，就像是一個遺傳下來給我們這一代家庭的咒詛。
不僅是肉身的死亡，還包括喜樂、盼望和平安的死亡。包含著不少的沮喪和情緒的壓抑。
幼年時，我知道媽媽患上抑鬱和焦慮症。她總是對事情不安心，也有想死的念頭。我常常被她的情緒所激動，並對她非常生氣。對我和媽媽常常有自我批判和憎恨的意識。
在更新禱告期間，我丟棄自我咒詛、自我憎恨和死亡的念頭。我認罪和悔改因我詛咒別人，向死人說話，和向假神祈求。
我現在明白我們的話語是帶有能力的。我們不能助長否定的思維。最重要的是轉向出自聖經的思想。
我求神饒恕我談及死亡，因有耶穌給了我靈性的生命。我切斷與每一個談及死亡的人的不敬虔魂結，並命令所有死亡之靈離開我的心、靈和魂。之後，我感到輕鬆些。
由於我擁有同情的恩賜，當我在媽媽子宮內時已接收了她所感受的感覺和恐懼。我早已感受到她的混亂思維，並取而代之作為是我自己的。我批判她但同時渴想得到她的安慰。其中一位禱告導師鼓勵我，她如此說：「你所渴求的安慰，聖靈會賜給你。」
我愈是想著它，我愈理解媽媽當時的生命中有著許多的疑惑。
當她懷孕時，她正面對許多的不明朗因素，使她對情況十分不安。她帶著要當母親的恐懼，擔心自己不能當個好母親。她覺得無法控制，並缺乏信心照顧一個嬰兒。她過去的經驗也影響她的看法。
我為不想要並回應的情緒作出過一些內在誓言，因為我發覺這可能很累。當我的生活不正常和行為不成熟，我變得很情緒化而且非常沮喪。因此，我批判媽媽的失敗，每當她太情緒化和不能好好地處理壓力。
我學會最重要的功課，是單單把我的目光轉向耶穌，盼望祂的指引，因祂是那位為我死在十字架上的。我向神認罪因我曾嘗試控制自己，並倚靠自己。
我要操控一切，包括我的情緒和感受。我運用自己的腦袋來判斷，抬高自己過於神。
那天，我悔改因不相信神。我告訴神我要放棄這種模式，我要服從祂。
我感謝神賜予我有安靜的素質和一個温柔的心，並有能力同情別人。我悔改因不接受自己，不確認祂的恩賜，忽視神看為重要的。我饒恕那些說我是不配得的，或是不夠好的，並那些拒絕我的，貶低我的、責駡我的和不尊重我的人。
我的價值不等同其他人對我的評價和判斷。我被提醒我不再須要追求其他的期望，因為我的價值由神決定。
我的禱告導師詢問我有什麼好的恩賜是媽媽給我的，我回答是我能發揮同情心、忍耐和對極端情況的高度容忍度。
他們告訴我神會藉破碎的人祝福我們，並且磨礪我們的屬靈恩賜。
從禱告會中，我學會確認要向期望有一個完美的家庭死心，而不是向我的情緒和同情的恩賜死心，這是我仍要學習的。我正在學習確認在神裡的身份，並安穩地倚靠神。
禱告會之後，我感覺混身輕鬆，而且腦海中的「雜聲」也減少了。我不再自我咒詛，像以前般用惡毒的言語來譴責自己。我現在認清我們言語的能力，並奉主耶穌的名祈求保護。
我感謝神因祂看顧我，永不拋棄我，雖然當我悖逆祂。我發現神很有忍耐和溫柔。
我喜歡與祂同在，甚至當我有時真的不明白發生什麼事情。我要繼續把自己的恐懼和不信交給神。
有時候，我不確定是否神在對我說話，我也不敢求問。我仍學習倚靠神不倚靠自己的力量。我滿心感謝神的慈愛，希望自己繼續成長更像耶穌。
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