耶穌引導採購員脫離屬靈的欺騙

H陷入屬靈幽谷中好幾年，她被魂裡的想像和不敬虔的情緒，折磨著她的身、心和靈。藉著聖靈溫柔的引導，她開始認定她所相信的謊言，是由於她的孤單感和自我隔離導致。透過讀經和一段時間的禱告輔導，H蒙聖靈的指引走向真理和自由。讚美神！

(English > Jesus leads merchandiser out of spiritual deception | 简体中文 > 耶稣引导采购员脱离属灵的欺骗)

我是在香港出生和長大的。

我的母親是由中國內地移居香港的人；堅強，苦幹是她性格。她甚至肯做勞力的工作來支持家庭，而從不讓我們做家務。她很少花錢在自己的身上。當年我在中學，父親買了一個手錶送給她，她退回給售貨員卻叫我選一個給自己。

我的父親出生在香港但在中國內地長大。他是忠誠的公共巴士司機直至退休。我們居住的地方只有300平方呎的公共屋邨，和我同父異母的個哥哥一起。（我是在16歲時從我的祖母談話中得悉的祕密，之前是一直保密的。）

我父親替我們居住單位完成所有裝修工程，又做了木的家具。我們沒有冷氣機，又從不上茶樓吃點心。他為自己準備一個大麪包作午餐，而不會上餐廳。儘管他慳儉的習慣，他一直告訴我是活在一個小康之家。直至我看到我和同學們的分別。上了大學，我出席時裝表演、大型展覽會、派對、樂隊表演，和音樂節。我覺得尷尬。當大家在夏天時談及冷氣機時，我會覺得很不舒服。

正如他們兩人同屬文盲，他們的座右銘很簡單：「價值昂貴一點的比較好。」但有時，我覺得他們是被騙了。

在我小學時代，很多香港人回鄉自建房屋，於是我的父母在母親的鄉下也做同樣的事。他們十分自豪地向我展示，將會情願多花一些錢把房子的地基打得穩固，讓房子建得美侖美奐。可是，當房子差不多落成之時，才發覺房子內空空如也，地面充滿老鼠，三合土水泥被盜去。結果，他們決定把房子拆掉。

他們也曾被騙買到不新鮮的食物，不合用的倒閉餐廳炊具，騎樓上裝嵌不好的鋁窗。為此一切，我的父親一向不承認，使我更加憎恨他們。我覺得父親軟弱無能。

由於不接受我的出身，我選擇逃避。

我想別人覺得我是來自一個富有、自由、有教養和開放的家庭。我到頭來是被自己的謊言綑綁了，我不能以真面目示人。

我的父母永不回應我，需要一個比較好的家的呼求，完善的傢俬，或購買一個比較闊的居住單位。我常常夢想如何向銀行申請樓宇按揭，或是彩票中奬等。我實在需要有一處較好的住處。我不能忍受假裝下去，擔心恐怕有一天被揭穿。

我恨我的家和我的父母，特別是我的父親。

我對他們忍瞞我的學校生活。自8至10歲起，我留在外面很晚才回家。我流連在青年中心、朋友家、公共自修室、校園內、酒吧、派對等地方。我的憤怒由返抵家中起就發作。因此我的父母一直問我：「我們有什麼得罪你的？為什麼你對我們生氣？」

父母對我的指引一無幫助。我用父母的簽名在學生手冊上簽名。我自己領取公開考試的成績，我自己找學校。我經常環顧四周，確認是否有零碎的機會可以幫助我走下一步。

我的座右銘變成「硬著頭皮」當我無可選擇時。

我穿了很多耳孔、脫毛鐳射治療。我想擺脫真我，忍受痛苦使我更好。在中學時我已看星座和沉迷水晶能量。後來，我玩塔羅牌、算命，甚至新紀元的精神療法。我要知道自己的人生目的。

因為我以我的家庭為恥，不能輕易發展關係。

我只得一次向一個人開放過自己，在我無法應付公司裡新的經理和他的團隊時。這是我首次從異性感到關心和幫助。我開始投資在這段關係中，但仍把家庭實況保密。他突然提出分手。我感到既愕然又憤怒，無法形容。我需要他一個合理的答覆。

與此同時，我轉了新工作，決定搬離家中。我終於有一個體面的地方，無須害怕告訴朋友我住在哪裡。我有漸入佳境的感覺。在下意識中這個人仍在我的腦裡盤旋。我想像他一直在幕後，包括幫助我租到一個美好的居住單位。

當我被欺負而失去這份工作時，我轉向主耶穌。

我曾對內在醫治和靈界感覺興趣。自從成為基督徒之後，我也從基督徒的角度研究了這一點。

我上網搜尋了不少牧師教導有關聖靈的講道，我喜歡敬拜和沐浴在神的同在中，張開我的手來領受聖靈。我被神的愛所感動。我常常聯想到聖經上的人物。

我從一些宣教士學到，神可能會使用我們喚醒人心，實踐天國降臨在人間。

因此，我每天邊走路邊禱告，求神做這做那；例如：給街上清道夫補償金和使少數族裔歸信主。我甚至為對抗街上的神壇禱告，也隔著玻璃窗為裡面的人禱告。我提升自己，像個宣教英雄一樣。

我會隨著自己的感覺擺出姿態和購買東西。

但這只不過是個人的情感用事，一時衝動吧了，有時是與神的屬性產生矛盾。

我的驕傲妨礙我尋找真神，和為自己的愚昧認罪悔改。結果，我墮入一個「屬靈虛偽」陷阱。甚至當我禱告時，忽然有所感動，我會以為是神的同在。

我以為一位同事他接受了基督，因為他看見我的屬靈境況。我以為他想知道我的背景，但卻羞於啟齒。我們只在精神上溝通，竟不知道我是在無意中臣服於邪靈。有一天，我聽到「他的聲音」在我腦中向我求婚。我答應了。自此，我常常聽從「他的聲音」，依從他為我安排每一天的生活：去哪兒、買什麼、吃什麼等。

這樣過了三至四年，我的屬靈爭戰變得強烈和顯注。我的魂很易與其他人發生連繫。我的注意力不集中。有很多內在聲音和幻覺。每次我讀聖經，我腦袋就開始出現雜音干擾。我有嚴重的頭痛，而且對周圍的人特別敏感。我不乘公共交通工具，情願搭的士為了避開人流。它限制了我的活動和社交生活。

有騷擾著我的聲音，控制我的身體。它們告訴我每天如何完成它們的工作。

我一直面對這種情況差不多兩年之久，直到我參加更新禱告小組。我漸漸醒覺必須操練我的靈性。我開始讀聖經，讀有關淫婦的《箴言》第5，7章和愚昧婦人的第9章。神也在我的更新禱告之前告訴我《詩篇》第101，119篇和《約書亞記》第1章8節，這些都是神重要的話。

我的禱告導師安排我在禱告會開始之前，領受第二次的洗禮。我認為我第一次在教會的洗禮只屬一種公開承認信仰的儀式。

這一次，我明白到當我浸在水裡，是代表著我的罪和主基督一起釘在十字架上。我再起來就像神叫耶穌從死裏復活一樣。

當我從水裡出來之後，我見到我的罪被釘在十字架上，這是我所確認的。

在更新禱告期間，我們從談及我的屬靈恩賜開始，我似乎有想像力、同情心和先知預言的恩賜。假若神賜給我有先知的恩賜，我必須在神面前很謙卑。否則我會誤用我的恩賜去傷害別人或是自己，為了自己的好處而不是為榮耀神。永恆的神按祂的旨意預定我，但我的眼睛卻不仰望祂而專注自己。在這段等待期間，堅定不移地跟隨神是關鍵。

我們繼續禱告，我為行巫術悔改，切斷跟那些人和地方的連結，並且饒恕那些帶我到那裡，和向我施巫術的人。

後來在家中，我還為誤用我的想像力悔改。

在明確清楚接受我的分手之後，我可以確定我的思想能把隨機的事情合理化來編造故事。我變得更能保護自己對抗屬靈騙局和邪惡聲音。

其次，我的禱告導師引導我求問聖靈，我抽出的是哪一張塔羅牌。我看到一個揚起塵土的藍色氣體形成的小丑。從網上搜尋它是「傻子」咭。我立刻拒絕那塔羅牌術士對我所說過的咒語，和切斷與他的連結。回家之後，我收到一個異象，看到一個小丑從我做過紋身的大廈樓梯跳下來。我就記起我擺放一個小丑像在我的工作桌上，向人炫耀那是我的一位有品味的朋友送給我的禮物。有一次出外公幹，我買了一支小丑頭帽的鉛筆。我下意識被小丑吸引了。

我想神還向我指出那在《箴言》第9章的愚昧婦人是膚淺和嘴快的。我為自己的屬靈驕傲認罪，便發個信息向兩位主內的姊妹道歉，因我說了一些誤導她們的話。

我過份把事情屬靈化，誘使我生活在恐懼中。

我需要更多地瞭解我在做什麼。我不應聚焦在靈界的影響，而要追求公義地活在這世上。

更新禱告中，我被聖靈引導把我覺得困難的事認罪悔改。我懺悔因過去倚靠自己的力量。返回家中，我再奉耶穌的名丟棄一系列的內在誓言，是依照禱告導師們，在我們的談話中為我列出的清單。

我曾試過自殺兩次，也曾多次在絕望中求神結束我的性命。我為這苦毒的祈求悔罪，我把神看成和人一般。

我喜歡聽粵語和台灣的流行歌曲。

我醉心於悲情的曲詞，它們都是來自著名的創作人，他們當中有好些是深受佛教思想影響的。我不自覺與佛教和悲情哲學思想同流，其中含有佛教因果和孔教等。我切斷一切歌詞的感覺，並且丟棄那些教義思想。

在更新禱告中，我們還談及我的父母。我並未觀察到他們的婚姻問題。我只記得有一次母親問我可否陪她一起睡在天橋底，那是她跟父親打架之後，恐怕父親會殺害她。那時我很年幼，大概只有三歲大，我深受壓力，不知所措。我必須饒恕她，要向她表達憐憫恩慈。

我還知道母親不甘願孕育我。

由於聖靈的感動，禱告導師覺得我的母親不是自願下嫁我的父親的，而且看到有一隻手放在我母親的子宮，對著我說了一些負面的話，我不知是否與我的半個哥哥的母親有關。我奉耶穌的名拒絕凡是一切對我的咒詛，並且饒恕他們無意間的惡言。在禱告會結束時，我求問聖靈給我啟示我在母胎中學到些什麼。我看到一個憤怒婦人的影子，伸出手指譴責別人。

時間無多了，我求問聖靈幫我回憶對母親的感受。很難。我們之間很少說話，更何況深談呢。

無論如何，我憑聖靈的幫助想及當她不在家時，我是覺得孤單的。

在那天晚上，我發出一個致謝訊息給我的禱告導師之後，大量的指責湧入我的腦海。它告訴我禱告導師如何邪惡，他們只想消除我。一個特定的日子本來安排給我做更新禱告的，反而變成一個戰術阻止我再去擾亂他們的生活。

那天早些時候，我的禱告導師說他們的努力是因為神對我的愛，我就堅持下去。因此我打訊息給我的導師求助，她教我對那些聲音說：「奉耶穌的名，叫你閉嘴！」果然奏效！

這是我首次能認清它是存在我腦海中邪惡的聲音。

我也有着母親一樣的性格－為求值得而努力工作，為不配得而內疚。我意識著我遺傳了她的特質。

她為自己清潔的良心，會慷慨的用金錢或努力去超越他人。有一次我給她五千元過中國新年，她卻回贈我一封六千元的紅包。我可以看到她的兩面－快樂和破碎的心。我開始意識到她的真感受和怎樣受苦。我悔罪因我恨我父母，因而釋岀了大量毒素。

直到現在，神仍然向我揭示出生命上的問題，並且提示我它們的根源。

我曾讀過一本書《過猶不及》”Boundaries”，作者HenryCloud和Dr.JohnTownsend記得那個術語形容那些像我母親的人，和一個對我言語虐待的同事－操控者，不能聽「不」的人。另一方面，我是那依從者，不能說「不」的人。

我終於明白，為什麼我的禱告老師多次要求我要饒恕自己。我把問題一一說出之後，我就可以饒恕自己。不是因為我做錯什麼，而是由於我的性格缺陷所受的創傷。

在更新禱告中，我也饒恕一些工作上的女性同事。立刻，神讓我「看見」有祂無形的同在，在公司裡欺負我的人和我之間，她可以在生活中有更好的追求。我發覺我好好地哭了一場－我以耶穌的心待她。這是神的活水通過我湧流出來。

這讓我想知道，如果我不被自己的罪所綑綁，神會引領我完成些什麼。

讚美神因祂的仁慈和憐憫，我感激我的禱告導師提醒我的罪債，已由耶穌釘在十字架上為我付清了。它們全部被抹去。我如今在主裡得著新的生命。

弟兄們，我還有未盡的話：凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有甚麼德行，若有甚麼稱讚，這些事你們都要思念。《腓立比書》第4章8節

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