耶穌向行政人員顯示祂的奇異恩典

A出生就過著富裕的生活，但是由於一些家庭悲劇導致生活翻轉。A決定跟隨神，不管她的低自尊和對父親的苦毒。透過一段時間的禱告，神向她展示了恩典的含義，並因堅持不懈地跟隨耶穌和寬恕她塵世的父親而得到了回報。讚美神！

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何謂人生？我們總會在生命中有些時候會想到。

我在十三歲已開始思考這個問題。環繞哲學和深思之間，要找出一個能證明自己存在的理由。

在黑暗中摸索了一段時間，我終於在少年時決定跟隨耶穌。透過神的愛和能力，我經歷一些進步和重大的改變。可惜甜蜜的時光轉眼即逝。我的信仰旅程像乘過山車。

在好的日子，我會很快樂去傳播愛心和關懷，喜歡讀聖經，和不住禱告。但在壞的日子，我情願躲起來與主交談。

並不是我要停止經歷神的美善，而是生命中不斷出現困難，令我的精神和情感的掙扎愈來愈強。要維持日常生活的活動就像一場大戰爭。我設法盡我的所能，可是總像懸掛在峭壁上，快要喪失力量支持不下去。

我問神：「為什麼？為什麼所有這些苦難？你為什麼不讓我走？」

我變得苦毒。我變得很困倦。

有一天，一位朋友邀請我參加門徒訓練課程。我還未告訴她我的景況，但她說：「它是走出黑暗和創傷的一條道路。」我知道這是神親自來找我。

透過那個課程，我理解到我一生的行為－與真實情感脫節－極大地銷滅聖靈。合理化使情況變得更糟，因為我否認自己一切的需要和感受。

我一直靠自己的腦袋，而不是倚靠神。

成長中缺乏家庭的情感支持，我必須獨自處理一切。這已經植根於我的潛意識，我總是自己解決所有的麻煩，無論有多艱辛。

我和姊妹在小時候失去了母親。無人向我談及何謂憂傷。我只好自我防衞假裝沒有事。我不懂得向人求助。很多事情發生了巨大的改變，而父親成為我所有埋怨和苦毒的箭靶。

我也意識到我把神的形象跟在地上父親的形象重疊。疏離的、不敏感、不可測的、權威的。有時我向神禱告，也會脫口說出「爸爸」代替父神。

可能是矛盾的，我已經把父親視為偶像－我賦與他很大的能力。

掙扎於自己的驕傲和固執，我唯一可倚靠是我所確認的－神的信實。因此當課程完成之後，我要求禱告導師為我禱告。

就在更新禱告開始時，我的禱告導師受聖靈感動要為我洗腳，就像耶穌昔日在最後晚餐為十二門徒洗腳一樣，包括出賣祂的猶大。

透過禱告導師，耶穌對我說：「我的孩子，我要你知道我何等愛你。今天我呼召你作我的門徒。」我的導師含著涙複述神的話，而我也能感到神為我所受的痛苦而深深哀傷。主說：「我的孩子，不論你的污穢有多深，我都能把你洗乾淨。」

我眼淚盈眶，不停的湧出。我只好溫柔地說：「是的，我的主。」

內心深處，我已經一段長時間拒絕神。我不接受祂為我所定的喜樂旨意，因我深陷在自我拒絕、悔恨、低自我形象已經很久了。我利用驕傲隱藏著它們。

雖然是基督徒，我倚靠自己的力量，不知道這是為自己的理由而做。我只想利用神完成我的計劃。但是，我們的主耶穌－至高的君王，選擇跪在我前面，要洗我的腳，並且用祂忍耐的愛包容我，因祂知道我內心的一切。

我們用了大部分時間為認罪悔改，並且切斷拜異端邪教的根，和家庭不敬虔血統的遺傳。

我在童年時無知地嫁給幻想故事中「哈德斯」（Hades)，我承諾獻上一生奉獻給偶像以換取我想要的。我請靈媒給我祝福和咒詛別人。

我一生都擺脫不掉對黑暗和死亡的自然吸引力。當我要填寫更新禱告問卷，我驚訝發現在祖先中也有類似的死亡足跡；而聖靈顯示這並非巧合那麼簡單。我操練的巫術使撒旦在我身上有了更多立足點。

正當我們奉耶穌的名破除巫術和死亡勢力之時，我的身體愈來愈覺得暖和。

我的體內好像恢復生機。我的面頰和唇色轉紅潤，使我的禱告導師們也感驚奇！

我在禱告會之前，已經知道我必須饒恕我的父親。我硬要他為家庭的悲劇負起責任，儘管知道他是無助和情緒低落的。可是，我心中認為「他是欠了我們的」！因此我猜想當要饒恕他時，一定會是富戲劇性和痛苦的過程。

聖靈首先使我知道自己又再對父親變得苦毒。像我代表母親向他報復。

當我繼續譴責我的父親，神對我說：「我饒恕了你重複的自毀生命。」突然，我無話可說。因我曾嘗試自殺四次。最後一次，我奇跡地被救回而且沒有後遺症。我知道是神的恩典保全我的性命。現在，我硬要把自己擡高，放在比我的父親更公義之地。

在那一刻－經過幾十年的仇恨和判斷－我願意饒恕父親和悔改自己的罪。

我們也用時間處理我的心，因它被過去複雜的創傷和內在誓言關鎖起來。完成清除我和神之間的障礙之後，我被邀請進入神寶座所在。

即時，我看到兩扇笨重的門，我只能敲門。（我沒有向禱告導師們提及。）跟著我看見一個寧靜的花園，溪流清澈。但我看不見神。過了一會，我感覺祂在我後面走著。我不知所措和震抖，但祂讓我安歇在青草地上，告訴我不必靠自己做任何的事，只管留在這兒歇息。

此刻，我不敢直視神的臉。

我從前相信撒旦的謊言，看自己是謀殺耶穌的兇手。我也看自己在神面前是一個非常下賤、卑鄙，和不配的人。

聖靈提醒禱告導師帶領我饒恕自己，並把目光轉離仍掛在十字架上的耶穌，反而耶穌領我來到空的墳墓前，很愉快地告訴我：「嘿，我不再感到痛苦了！」

我也被提醒不再定自己的罪。正如開始禱告時的應許，在我身上沒有任何污穢是神不能洗淨的！

那兩扇笨重的門代表我的恐懼、妨礙，和不配；阻擋著我進到神的寶座前。

當我禱告饒恕自己，超越我對自己的批判，我看見耶穌把那兩扇門打得粉碎像撕碎一張薄紙。最後，我可以見到神。我跑向我的父神，祂張開雙手喜悅地接受我。祂讓我深呼吸，吸進新的生命。

當我被問到神如何看我，我看到自己被一件超大碼的紅䘬袍子裹著。我甚至感到出奇我竟戴著一個冠冕，（上面刻著「皇室」兩個字）。神說祂以我為傲，因祂創造我一個尊貴的身份。

忍受試探的人是有福的，因為他經過試驗以後，必得生命的冠冕；這是主應許給那些愛他之人的。《雅各書》第1章12節

這些話語是多麼寶貴，我和禱告導師們都確認。透過經文，神告訴我可以仰起頭來，因祂看我是個非常好的女兒。祂明白我一切的困難掙扎，並且讚賞我付出一切努力來跟隨祂。

我看見自己縮小變為一個小女孩。

在禱告會之前，我已讀過浪子故事幾遍了，但不曾與我個人產生聯繫。我只會看自己是神的僕人，毫無價值。我反而責備那浪子的敗壞行為，也很難相信神會像故事中一般厚待我。

但是今天，神告訴我是那個浪女，當我覺得很卑下只配當僕人，我的天父－至高全能者竟然跑出來迎接我，把上好的袍子給我穿上，又為我擺設筵席。

對於由耶穌而來的新生命，我仍是一無所知。

我仍要像初生嬰兒般慢慢學習，但我抱開放態度，接受從神而來一切豐盛的美善。我的心柔和、甦醒，並且確保不再須要依靠自己的力量。

我能進入神的安息，不是因自己所做的，乃是耶穌為我做的。我已經在主裡享受到完完全全的安息。

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