耶穌再保證項目經理祂永恆的愛
V 一生都是個基督徒，可是掙扎於饒恕那些傷害她的人。直至她在神面前謙卑下來，倚靠聖靈的幫助，揭示那些妨礙她靈性得自由的障礙物。在進程中，她更加徹底明白神的愛。讚美神！
(English > Jesus reassures project manager of His relentless love | 简体中文 > 耶稣再保证项目经理祂永恒的爱)
創傷、重擔和困苦。
直至我完成我的更新禱告，並且為很多的罪和內在誓言在神面前悔改；我是不會知道我的罪擔有多重，它如何把我壓傷，和令我在人生的大部分時間活在恐懼中。
在我三歲的時候，我的父親從學校接我返家，卻疏忽地把我留在車子裡困於車房內。我驚恐地看著他把我丟在車廂的後座，獨個兒返回屋內，忘記我仍縛在後座座位上。當車房門關上，一片漆黑。
我掙扎著爬到司機座位上企圖打開車門，但失敗了。我哭著直到昏倒。
我哭著醒來在母親的懷裏。這恐怖的一天我真的不想再重演。它産生兩個後果：一是成長中感覺沒有安全，另一個是真的無法饒恕我疏忽的父親。這些事情隨著時間的累積從未解決。
例如：他在工作和家庭中都顯得無能，他不能養家。這擔子落在母親的身上，她要在事業上加倍努力，以供應我和兄弟有良好的教育。
當我還是小孩的時候，父親已經常常沈迷於電子遊戲。
由於我的父母不像典型的亞洲「虎父母」，他們期望我變得獨立、自給自足和成功，無疑使我的精神負擔重。直至我明白神完全的父愛，使我得從家庭重擔中，所有的沮喪和負面的情緒釋放出來。
我自孩子時已是基督徒，但現在才明白箇中道理。
在於我，真正明白神大愛的意義和憐憫，都是從生活經驗而來。假如它不流通在我的血液中，信仰只不過是宗教的標誌吧了。我要在痛苦的破碎關係中，明白這世界不能給我所要的答案。
我一直是情緒化和敏感型的孩子。
我從小就透過自己的感受、對事物的感覺、對他人的感覺來瞭解世界。因而我長大變成一個善解人意的人，因我是從難處學習到的。我在學校被同輩欺凌，在小學至大學都不受歡迎。
但我的父母給我的精神支持近乎零。
在某些情況下，我的父母甚至故意忽略我的抑鬱症狀，並且要我自尋出路。在這段時間的每一天，我都遭受極度悲觀和尋死念頭的痛苦。我知道這是不正常，因此尋找輔導已好幾年。
在過去的幾年，我要忍受心中至愛的，為了不同的原因而離開我。破裂的友誼和關係使我懷疑自己，是否把太多的信任放在他人身上。我仍會為過去曾是我生命中重要的人而傷心哭泣。
有些友情我認為是可以持久的，關係是真誠的。
故此，我在「饒恕」我的父母、傷害我的人，包括自己，有很大的掙扎。
我曾一直懷疑神饒恕我，因我知道作了錯誤的決定時會多麼令祂失望。我開始與非基督徒建立關係，做世界認為好的，但在神眼中肯定是不好的事情。深深地，我努力去爭取別人的愛和關懷，卻不相信神對我永遠的愛。
我感覺在困苦，孤獨、沮喪和疲累中。
我並不知道我的內在誓言－我們對自己的承諾是偏離聖經的真理－拉遠了我和神之間的距離，因為我倚靠自己的力量，選擇自己的道路。尤其是當世界告訴你必須堅強、有決心，獨立和自給自足才能夠生存和興旺。
這些念頭包括：「我要自我照顧，因沒有人會關心我。」或「我會孤獨而死。」這都是在話語上詛咒自己，而忘卻神自始至終一直與我同在。這些內在誓言變成我屬靈的堅壘。
我們其實並不孤單。只有一線希望使我們克服掙扎。
在我的一生，其中之一的掙扎是絕對相信神在我身邊，祂愛我。當處於患難時，我質疑祂在我生命中的旨意，和是否與我同行。
作為一個終身的基督徒，我不懷疑祂的大能和憐憫，但這個障礙阻隔著我自小就學到的聖經教訓。理性地，我知道神是我的牧者和引導。
然而很多時候比較容易用自己的方法解決問題。
我終於走進一個死胡同，不知如何饒恕自己和傷害我最深的人。
事實是我不能饒恕我的父親，引致我經常出現破碎的關係－因我根本不知道如何愛別人和自己。
我要填補心靈的空虛，我需要安全感，我要被愛，我跟隨世界抗拒神。
老實說，我曾質疑更新禱告，能否對我的創傷和混亂有實際的幫助。但我決定要踏上這第一步，否則我將無法解決仼何問題。事實上我曾從世界去找尋答案，也用盡自己的方法，反而使問題更糟，我的身心更疲累。
在更新禱告期間，我傾出所有對父親的憤怒，並且禱告饒恕他在我生命中所做的錯事，這是我起初不情願的。
後來，我想不到自己會哭得那麼厲害。
它不僅是哭泣而是感覺被毀。「我不想這個人做我的父親。為什麼這個疏忽的、不負責任的人會是我的父親？」這些事情我已遺忘，但神使它揭示出來，都是在我心靈上造成不可磨滅的疤痕。再一次想起父母給我造成的傷害，我的心碎了。
我一直對寫作和舞台劇或戲劇充滿熱情。我曾參與戲劇創作好些年，想藉此學習和追求我的激情。我在下班之後，用無數個的晚上埋頭學習製作。有時我花時間為教會寫作簡短的劇本作為我的練習。結果，我的睡眠時間被自己喜歡做的事情剝奪了。
我的父親對我極之不滿，因我在家埋頭寫作心不在焉。他吼著咒詛我「一心想成名」。
我的心碎了，我永不會想到自己的父親竟如此誤解我。
除了情感的創傷之外，當我的父親在他的保險行業未達標的時候，他會要求我為他簽一、兩份合約，是我確實無需要的。若我拒絕，他會對我怒吼，說：「這對你是有益而無害的！」但它對我確實有害。直至現在我還背著這個財務擔子，至少還要多十年的時間。
我努力希望父親成為我一生中可靠和負責任的人物。
我一生見證著母親的不愉快婚姻。所有這些造成極大的沮喪和憤怒充斥在家庭內，對誰都不好。
這些精神負擔壓抑著我已經很多年了。憤怒、沮喪、不滿的情緒都在更新禱告中，化作洶湧的淚水不能止息。若不是神的恩典，我想是不能完成我的禱告。
這全靠聖靈的幫助讓我看見黑暗盡頭的曙光。
我的父母並不意味著任何傷害。他們不過也像我們一樣是一個罪人。深切地，我知道我不再憎恨他們，反而願努力真正地愛他們。
當我禱告承認自己的罪，並且接受神已經饒恕我，使我對饒恕的功課明白多一些。在我，是很難接受這個事實，因我把目光注視在過犯、罪惡和痛苦中。我必須注視在神的憐憫上。
我不得不接受這樣一個事實，是我生命中的困苦掙扎和經歷決定今天的我。明白世界的痛苦，驅使我接近別人，明白他們的痛苦，靠近傷心的人；它讓我更加實際一點。我知道這一切都不會沒有意義，它不會是徒然的。神在這裡要拯救失喪的靈魂，祂差派我們消除黑暗使晨光出現。
若不是為神的緣故，我永不能饒恕我的父親。
我必須首先接受神對我的饒恕，然後才能徹底明白和延伸及他人。我必須饒恕自己所有的壞決定，因我曾質疑過神對我的愛。
神要我們喜樂和自由。這世上沒有什麼可以使我們與神的愛隔絕，不是死亡也不是罪惡。祂不會停止愛我們。自從決定饒恕我的父親，我領受和明白神對我的永恆和完全的愛。
我從一生困擾著我的掙扎中釋放出來。
更新禱告之後，我開始實踐神的真理在我日常生活中，以期能持守每一個意念。若我返回舊的意念，以為「神不愛我」、「我只好倚靠自己」，那麼我就曉得這是出於撒旦的謊言。
我必須接受自己，因神造我如此。
我不單從頭腦知識上明白，更要把這真理藏在心坎中，成為人生路上持守的屬靈真理。
甚至當一天我醒來覺得挫敗、孤單、憂傷，我提醒自己神與我同在，祂會領我經過。我能意識到神不會放棄我，我的受造是出於祂的計劃，我終會領會到。
生活是艱難的，我不能加上糖衣。我們都要在這世上，尋找一處掙扎求存的地方。感恩，我們可以找得到，就在這裡，正是現在，當你認罪悔改，就可以確認神絕對的接納你，已經赦免你生命中一切的過犯。
世上再沒有什麼可以取代我和你都是天父兒女的身份，祂是多麼的愛著我們。
我漸漸明白雖然我是軟弱，但神對我的愛是永恆不變的。
更新禱告之後，我感覺終能把大部份的人生放下，覺得自由輕鬆多了。之前那部分是牢固和密封的，但現在我可以預見神為我計劃了什麼。我可以出發專注於我所想做的，為推廣神國度直到我在世壽數之終。
我從未試過那麼真誠坦白的面對自己，知道我已接納了自己，同時神也接納了我。
我必須完全誠實地饒恕，並非一次的決定，而是持久的過程，一個長久的戰役；神讓我明白必須尊敬我的父母。尊敬他們不僅接納他們是誰，而是同時尊重他們也有他們的生命掙扎。
正如我在填寫更新禱告的問卷，我要回到從前去，寫下我父母的生命故事。原來他們在這個破碎的世界也過著艱難的日子。
它使我明白，我的父母需要的是鼓勵而不是批評。
作為一個孩子，我願意饒恕和瞭解，我願以愛代替恨，對苦難的接受。我不再拒絕聖靈的指引，因我知道不能再倚靠自己的力量。
知道什麼都不能隔絕神對我的愛，使我重新確定要信靠祂。那些我們生命中經歷的掙扎，會使我們産生疑問，那麼，請把它們帶到神面前，神將告訴你那些事情你要處理。
在我而言，我曾是不可饒恕的。這是我無法理解甚至無法完成的事情。但自從把心傾出，為所有童年的痛苦向神呼求，我被釋放了。我不再是那些痛苦回憶的俘擄。神聽見我和明白我。我覺得被接納，再不會回頭，和懷疑神已經赦免了我的一生。
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