耶稣启示治疗师救恩的真理
M 陷入完美主义的为赢得认可,甚至努力奋斗使自己配称为基督徒。她所订立的属世模式标准对她和有关的人都很高。这妨碍她相信神爱她,从而用神的爱去爱别人。圣灵启示她必须放下控制权让神来导引。赞美神!
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「主啊,我渴慕祢。」
这是我在接受更新祷告前一晚的睡前祷告。那天我有一个疑惑争斗着,因我曾接受过祷告小组一次,撒旦借此折磨我,说:「还不够吗?我不须再做一次。」
我焦虑和担心要在陌生人前透露我的「丑陋秘密」,使我却步。然而神有恩典,有人提醒我有关认罪悔改不是对人或自己,而是属神与我之间的事。我的秘密并不污秽。无论何时,只要我求祂的饶恕,祂就洁净我,因主耶稣已为我的罪死了。
第二天,我见到我的祷告导师,我们一起看过那更新祷告问卷。我很高兴能认罪和悔改,当我奉主耶稣基督的名,命令邪灵离开我的时候,我意味到心头的重担脱落。
然而我还是很难相信自己是真的被饶恕。
我无法估计,神怎能饶恕一个像我这般的罪人?
我的祷告导师问我是否认为自己已经得救?我不确定。我的回应是:「神是那么温柔、纯洁和完美。我不确定我能否进入救恩。我不配受耶稣为我的罪死。」我不确定自己是否够「完美」和「良好」可以得救。
圣灵渐渐地引导我的祷告导师往我的问题根源去。我渴求「完美」,便要操控局面、设立高的标准,这些都妨碍我确信耶稣经已拯救了我。
我作更新祷告那天刚巧是主复活日,而我的「完美主义」却蒙蔽了我看不见复活的真意义。
我不太相信神会接受我们的本相。因此我要保持「完美」,不论在人眼中、神眼中甚至自己眼中。我努力奋斗要做一个「好」的学生、朋友、女朋友,和基督的跟随者配得祂的爱。但我是彻底地、绝对地错了。
「惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。 现在我们既靠着他的血称义,就更要借着他免去神的忿怒。 因为我们作仇敌的时候,且借着神儿子的死,得与神和好;既已和好,就更要因他的生得救了。 不但如此,我们既借着我主耶稣基督得与神和好,也就借着他以神为乐。」《罗马书》第5章8-11节
我要我父亲和男朋友成为家庭的支柱,用信心跟从神的引领。我要他们在基督里建立我。但我要找出为什么他们仍不是敬虔的信徒的原因,让我可以操控这个局面,我是故意忽视神有祂的时间。
对我来说,「放下」是把事情想透、合理化,和找出根源然后解决它。
这表示我若想不透,我是不会罢手的。难怪我总是说:“说起来容易做起来难。”
我注意到这是一种错误的看法。我从未透彻地思考过我的想法,直至那一天。我倚靠自己的智慧和能力留在基督里。我是真的忠诚吗?我高度怀疑。
一位祷告导师问我:「小孩子有预先计划好才踏出他们的第一步吗?」没有!我作为一个职业的治疗师最有兴趣于小孩子的事,这问题卡住了我的心。
在那一刻,我知道圣灵真的懂得如何跟我的心灵沟通。
成为一位被主耶稣救赎的基督徒,你无须合逻辑。
神并不是我最后的帮助。我不应该在不能解决的问题时,才去寻求祂的帮助。我需要像小孩子般的信心,因小孩子会握着父亲的手,毫无考虑,跟着神坚定踏出每一步,因神的大能相信他们不会跌倒。我无须对奉基督的名祷告有所怀疑。我只须要确信。
耶稣听见所说的话,就对管会堂的说:「不要怕,只要信!」《马可福音》第 5章36 节
虽然现在我意识到这些真理,我仍难赴诸实行。这就是我要祷告的理由。现在我相信耶稣的名,我只需把这信心建立成为持久的习惯。祈求圣灵鉴察我的内心帮助我。
当我继续认罪悔改,并且破除历代祖先的罪、拜邪灵、咒诅、内在誓言、自寻短见等。圣灵还不停显示有关家人和我的更多事实。
我一直把很多希望放在一支我用了很久的棕色原子笔上。
一天我丢了它,我有点失落感和误信我的「幸福」会随之而去。这件事我已完全遗忘了,直至一位祷告导师问及我,曾否把自己的信心寄托在某些东西上。这就是我要悔改的罪。
另一件启示我的事是,我在小学时曾参加一出话剧演出,剧情是中国偶像崇拜中的神话。我祷告切断与老师和学生们的不敬虔的魂结。
我常常想着自己会在空中飞翔。
内心深处我渴想与众不同,我感觉到一种超自然能力,幻想可以摆脱日常生活的约束。我完全不知道我有这个渴求。直至祷告导师问我有否跟悬浮有关。我就回想起一个小时候常作的梦,我想像自己环绕着房子飞翔盘旋。我很清楚记得我看到神仙的光环绕着我住的地方。我为相信神仙和神话故事悔改。我切断那些买书给我的人的魂结。
还有一些事情我不察觉到的,圣灵都给我启示,我要悔罪。其中包括保存着我宠物狗的骨灰的颈链,崇拜哈利波特的Hermione Granger,和保留着她的「棍棒」。此外我还观看中国戏曲关于拜邪灵和死神的神功戏。
我的父亲是一个可爱良善的人。多年来为了照顾我患病的母亲,而留在家工作。他会跪下来替她穿袜子。当她无力上厕所,他会戴上手套替她清理排泄物。他会研究食谱给母亲烹制健康饮食。
可是,我过去常常批判我的父亲。
母亲去世三个月之后,父亲有了新的女朋友。他是一个新手不懂如何处理很多感情,犹如失去了一个长时间的伙伴的悲伤。经过这么多年来对他的怨恨,我意识到是自己不明白他需要帮助像我一样。他并不是一个完全的人。
还有,母亲有时也会贬低父亲。所以我自然地随着母亲的话拒绝父亲。
在更新祷告中,我看见父亲尝试着从人群中找成就感,就像照顾母亲时使他感到地位重要。而他有很大的渴求。更新祷告之后一个月,我更加欣赏父亲,求神修补他的灵魂。
我放弃操控,神才是我家庭的拯救者。
自从得悉有关我的家庭状况之后,我男朋友的家人才欢迎我,还待我很友善。但是情况开始翻转,由于我的父亲不为意说了一些误导的话,致令男朋友的父亲开始数算我如何「恶待」他的儿子。对我来说,他是企图在鸡蛋里挑骨头。
我的男朋友和他的姊妹,在他们父母面前通常缄默。他们通常坐下来静静的吃晚饭,然后二十分钟就各自回房间去。明显地,他们的父亲很想和儿女们交谈,可惜儿女们觉得很难与一个他们认为是支配和固执的人沟通。由于缺乏沟通,男朋友的父母对我误解了一段时间。
我很害怕望着他们说话,因为他们的儿女也不敢这样做。
我不但没有机会去明白他们如何看我,也没有机会向他们介绍真实的我。我觉得像个孤儿没有一个真实的家般透不过气来。
自从男朋友澄清我们之间的误会后,我们的关系似乎有好转。但我难以饶恕他们,所受的伤害也难以治愈。我变得对不正确的批评,特别是对我无缘自我申辩的误解觉得「敏感」。
此外,他的父亲是个无神论者,母亲是个佛教徒,他们都批评、判断,和找一些基督徒的笑话。这伤害我的感觉。
在祷告期间,我意识到我是太紧张别人如何看我,尤其是我认为重要的人物,而我同时也批判他们。
由于我的职业,我感到压力沉重,因为我把心理理论应用于他们身上。我压抑自己讨好别人是神所不喜悦的。
我现在明白,我们不能支配别人如何看我们,尤其是他们末领受救恩之光。他们对我们的看法是受那仇敌的影响。自悔改和切断每天跟他们在任何地方的对话的不敬虔魂结之后,我觉得安全得多。很久以来第一次,我懂得如何用神的盾牌保护自己。
我和他家人的关系若即若离。我仍怀疑他们会说我些什么。自从我知道这个念头可能是从撒旦而来,我祷告神赐我智慧去分辨是否与我有关。最重要的是靠着主基督的力量,我不须凭「逻辑」饶恕。我已经饶恕他的家人。之后,我觉得容易去爱,和放松自己与他们相处。做神要我做的,按神的旨意而行。
我惊叹祷告导师告诉我是这家庭中的光。
祷告会之后,我更容易忘记过去,和怎样与邪恶对抗。虽然和撒旦争战使人疲累和心碎,但我只要深信神的能力。
我挣扎于情欲的引诱。
它始于我进入大学,当我的母亲去世后,我跟男朋友发生关系以求满足。但我经诚心悔罪和切断跟他肉体关系的魂结,我觉得心头的石放下。
在更新祷告会之前我祷告和悔罪,使我能够抗拒情欲渴求的试探。我奉主的名踩着地板上全情宣告那些意念离开我。我把双手向上趟开接受活水泉源的对抗能力。我感到充满力量。
虽然观看色情片的试探仍未停止,但我更加知道靠耶稣的力量去对抗它们。
撒旦,在我看来,就像电视上刻画的鬼魂一样。小时候,我和母亲一起看恐怖片,我很恐惧不敢睡觉和独自沐浴。我要跟女佣睡觉,我用毛毯把自己由头到脚盖着。我摆脱不掉那些恐怖的活物的印象。我的仇敌试图在我的生命中施展魔法来恐吓我,使我相信被撒旦扭曲的形像。
我一直以来都有重复的梦境,一个是关于飞翔,另一个是关于被蛇追,撒旦,那仇敌使我纷扰以至落在恐惧的试探中。
但基督的真理已经得胜!
耶稣的名充满权柄,万膝都当跪拜祂。撒旦被击败了!撒旦丧失能力,任何它指的能力都只是假话。我为曾助长撒旦威风而悔改。我要用神的真理保守自己的心灵,以致不再上仇敌任何欺骗的当。
在更新祷告开始时,我闭上眼睛祷告。在那里,我拉着天父的手,跟着祂来到祂宝座的大堂当中。祂身材高大,背向我,和我保持一段距离。
之后,在祷告结束前,我再闭上眼睛。今回,我是和天父同行,祂仍是很高大,但我可以看到祂慈祥的面容。我看到自己握着祂的双手,在大堂中玩耍。神不再离我远。
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