耶稣使律师从巫术捆缚中得释放
E不理解一个耶稣的跟随者必须被圣灵洗净和更新。相反,她与巫术中的邪灵一起活着,受着忧郁和焦虑之苦-直至她悔改、呼求耶稣释放她为止。赞美神。
(English > Jesus frees lawyer from witchcraft oppression | 繁體中文 > 耶穌使律師從巫術捆縛中得釋放)
我受着抑郁和焦虑之苦已经超过10年,曾寻求过不少专家。
因此,我想我的更新祷告像是一个疗程,对付我的未解决问题和情感创伤。
两年前我有了我的小女儿,我患上产后抑郁症,当我产假完毕返回工作岗位,我不能集中精神在公司的工作,或者在家中照顾小婴孩。我的脑袋经常感觉迷惘和疲累。更不用说读圣经,听神的话语,都不在我的生活程序中。我想该是一般产后的现象吧,因为每晚睡眠时间最少被打断一至两次。
虽然我爱我的女儿,但我经历不到想像中做妈妈的喜乐。
我感觉我的人生已破碎,一无是处。后来我的朋友,他们参加过《爱主》课程,经历到「更新祷告」,和我分享他们的生命有何等的改变-他们与神同行变得不一样。我可以分享到他们所经历的自由和喜乐。于是我决定参加课程,因为我是绝望的-我希望得医治。
我是在香港出生,后来跟父母和妹妹移居美国的。那时我11岁。从外表看来,我们是一个快乐的中产家庭,过着一个正常的生活。但看深一层,我们都是破碎的。
表面看来我和我的父母都很亲近,但事实上有一种说不出的障碍在我们中间。
在移居美国之前,母亲很少和我们一起吃晚饭-或者一个月只有三、四次。另一方面,父亲和朋友们聚会或喝酒,每晚八时之后才回家。
我和妹妹有时会等父亲回来一起吃晚饭,或者我们在兼职的家务助理离开之后先吃。我们的父亲会和我们度周末的。父亲和我会彼此交谈的。
有时,我的父亲会随时随地,在彼此的谈话中突然爆发愤怒。
我回忆四岁时发生的一件事情,我画了几个圆圈在我的家课簿上。当父亲看到我所画的,他失控地向我怒吼,说我这样涂污作业簿是既疯狂又愚蠢。在我看来一个四岁孩子的正常行为,是容许可以四处涂鸦的,但从那天起我不能这样想,我感觉和父亲对话都像踏着鸡蛋壳上路般的战战兢兢。
我要为自己的安全不能「惹怒」他。
自完成《爱主》课程之后,我登记进行一个「更新祷告」,我要先填写一份跟进的问卷表格。其中之一的问题问我对圣灵的认知。我感到非常诧异因为我是知道父、子和圣灵的。
我认为自己是基督徒已有28年了,可是却不知道自己除了不认识圣灵之外,也分辨不出撒旦的邪灵。
正当我的祷告导师和我一起查看我的调查问卷时,我开始为对姻亲们的憎恨而认罪悔改。
我的奶奶充满苦毒和嫉妒,而且患有精神病。我的老爷是一个传统的中国男人,掌管所有,要人尊敬和服从他。他们会对我说我的娘家太穷,和我年纪大不会生产一个正常的孩子。他们的羞辱深深刻在我的心版上。
我悔改因我曾疑惑为何神会让这些可怕的人活在世上。
因为我没有读圣经,我不明白神的本性,祂不希望任何人沉沦,但我却想他们死。
主所应许的尚未成就,有人以为他是耽延,其实不是耽延,乃是宽容你们,不愿有一人沉沦,乃愿人人都悔改。 《彼得后书》第3章9节
透过更新祷告,我发现我一个内在誓言是「我不会在我的孩子面前情绪失控。」回想起来,我明白为什么。我不想像我的父亲在小孩子面前情绪失控。我不想学像我的父母。那就是我在批判他们的另一个内在誓言。
当我们继续祷告,我的头开始痛,我觉得昏昏欲睡。这现象也常常发生在我参加《爱主》课程班上。此外,我们来到讨论有关死亡的课题时,我竟然不会说话。
一个哑巴之邪灵阻止我认罪悔改。
我很小时候就涉猎巫术。当我五、六岁的时候,我的祖母向我示范怎样把巫术施于「打小人」法术上。因此,我小时候已经开始咒诅那些我不喜欢的人。
在小学阶段,我和同学在一次露营活动中玩「占卜板」,竟召唤了一个男人的名字-一个我并不认识和没见过面的死人。
我的祷告导师指出那是类似撒旦怎样欺骗我,召唤邪灵进入我的生命中。
当我的祷告导师引导我在祷告中认罪悔改,我开始不停地尖叫。我的导师继续祷告奉耶稣的名驱赶撒旦离开我。我的脑袋恢复知觉但仍继续尖叫。感觉身体里面着火,像有什么东西要吐出来,于是我呕吐了。
我的祷告导师当场用水给我施洗。
领受水礼之后,我的身体出现一阵特别感觉。当书写这篇见证文章的时候,有一个异象出现在我的脑海里,我浸入在水中象徴着我得了自由。
当我们还在祷告中,我见到一个形象是我父系的祖父,他去世已经35年。他叫我不要切断与他的联系。我哭起来,并不想停止想念他的去世。
我有一个怜悯的恩赐。撒旦正好利用我的恩赐来攻击我,它伪装成我的祖父,使我仍然和不洁之灵合伙。这也解释了我为何喜欢放纵自己病态的情感-想念死亡,和享受阅读死亡的讯息。
在更新祷告结束时,我看到耶稣的形象与孩子们在河的对岸。耶稣张开双臂给我一个大拥抱来欢迎我。
我觉得我不再是任何的奴隶,包括:愤怒、我的姻亲们;还有我的创伤,和撒旦的谎言。
我在更新祷告之前,我不读圣经。神的话对我没有意思,不能进入我的心灵;但是现在我觉得比较容易,不过还是须要努力。我知道我仍在战斗中,但它是比前容易得多,因我确信神已经胜利了。并不是我如何努力;而是我与神有多亲近。
当我和一些朋友分享我的见证时,他们提醒我不应再重温邪灵的骚扰,或在更新祷告中不安的感觉-这只会神化仇敌。相反,我应聚焦在神为我所做的-就是释放了我。
虽然自从更新祷告之后,我仍然有焦虑的念头,但我知道神的恩典足够助我克服。这是心灵的争战,我现在更加刻意不给撒旦留破口。
我终于和圣灵产生关系,并且能聆听祂的声音。
最近,有位同事和我分享她团队中的职场政治。我以往是会进深一层想了解一下,往往变成饶舌之嫌。这一次,圣灵提醒我,制止和启发我明白职场政治会消耗我们的心智和能量。我可以在对话上分享圣灵的提醒和寻求神的智慧。
当我跟随和聆听神,就有喜乐在我生命中。
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