耶稣释放讲师被遗弃的感觉
W 曾在基督徒生活中挣扎着要更加亲近神，直至她意识到家族中的世代咒诅，和她负面的内在誓言，把她对人和对神的心关闭了。自从她靠耶稣的名丢弃这些，她在异象中遇到神。她不再感觉被遗弃。赞美神！
(English > Jesus frees lecturer from feeling abandoned | 繁體中文 > 耶穌釋放講師被遺棄的感覺)
我意识到很难跟我的父亲说话。
虽然他并没有做什么错事，但我会很生气和恼怒。我控制不了那感觉，我已经用尽方法，因此我寻求祷告的辅导。
当我准备参加更新祷告班，我经历更多负面的情绪。后来，我理解神在带领我回到童年记忆的情绪，是我多年来表面所压抑的。我也意识到我一直觉得孤单，很难与人相交，包括神在内。虽然我头脑上相信神是美善的，祂常与我同在；但我有困难感觉被爱，被人或上帝所认同。
我的祷告会开始时，首先解决关于我家族中流传的世代咒诅。
祷告导师指出了一些我以前不察觉的家庭中的模式。
首先，是一个孩子批判父亲的例子在我父系家庭中。在他年青时，我父亲批判我的祖父，认为祖父比他不够好和不够成功。我很惊讶地发现这个模式，竟然重复出现在我这一代。现在，我也一样批判我的父亲，认为我的专业成就比他更好。
人种的是什么，收的也是什么（《加拉太书》第6章7节）。因为父亲批判他的父亲，因此他的孩子批判他。假如我不悔改砍断这连系，我同样会被别人用我的同一尺度来批判我。然而，这种罪恶带来更多破坏后果，使我感到与神疏离。
当我批判自己的父亲，我同时也是在批判着神，因我认为是祂把不对的父母给我。
祷告进行中，有些在我心中生了根的谎言：
- 「神不关心我。」
- 「神丢弃我。」
- 「神无能，我比较更了解。」
由于我假定神是无能，我就离开神自行掌管人生，就像那位浪子所做的。 （《路加福音》第15章11-32节）
当我们认为我们可以信靠自己多于信靠神，我们就是与撒旦结盟。因撒旦也是相信它比神知道更多，导致它背逆神和被逐离开天庭。
我曾为了这些谎言，挣扎着不能完全献上自己，安息在祂里面。我也像那浪子一般觉得不配做父神的孩子，只好做个仆人；可是父神张开双手来欢迎我。我要为看错了父神而悔改。
第二个家族历史中的模式是感觉孤单、被遗弃，或疏远。它是跟祷告导师所指出的「孤儿之灵」有关。
我的祖父是被领养的，从不提及他的家庭背景。我的祖父感觉羞耻和被遗弃的咒诅，传流下来给我的父亲，然后给我。
当大家围绕着我要向我表达爱意，我仍然感觉孤立，虽然我是与父母兄弟姊妹一起同住。那种孤单和被遗弃的感觉影响差不多我整个人生。
我被引导用祷告去拒绝和撤销这些谎言。第二天，我意识到我不再感到被遗弃，同时我也不需要用活动和聚会来充实生活。
由于创伤和孤单感不断增加，我曾立下一张「内在誓言」清单，和设计的生活原则去保护我的心灵。这些包括：「我必须常常照顾好自己。」或者「我要把事情修好。」或者「我永不失败。」或「我要永远成功。」或是「我不要像父亲般常常松懈，我不能放松。」
这些内在誓言使我过着「自动导航」的生活模式，因此，过去的情感创伤仍然被捆缚着。
当我开始列出内在誓言的清单时，我感到惊讶它是这么长，我要慢慢确认谎言的核心。神没有叫我活在誓言里面，神是要我们听从祂，因祂的话真实又美善。由撤销这些内在誓言和为误信这些而悔改，我让自己放松、享受生活和停止竞争。我是被容许犯错，因为神的大能超过我所能犯的任何错误。
我也被辅导接受新的思想模式，例如：因为我其中一个内在誓言宣告「我不能失败」或「我要永远成功」，我在生活的任何方面都变得特别谨慎。说任何一句话，采取任何行动之前，都先要研究和分析一下后果。这使我的心、灵甚至肉体都付上代价。我活在做错决定或者做错事的恐慌中。
反而我现在提醒自己神是一直与我一起，因祂永不定我的罪；并且当我转向祂，祂立刻应允我。 （《耶利米书》第29章12节；《雅各书》第1章5节）。无论何时我失败，我可以赞美神显出我的软弱，并且请神改造我。那重担现在在神那里不再在我的肩头上。
我现在感到轻松和自在，明白内在誓言可以捆锁我们的心灵。 （《腓立比书》第4章8节）
当然，我的更新祷告不会停在这里。
祷告导师指出我可以容许自己生气。圣经容许我们生气，但命令我们不能因生气而犯罪（《以弗所书》第4章26-27节）。我有一段长时间压抑我的情绪，因为无论何时，如果我表现出负面情绪，我的父母都会对我不耐烦。我父母的图像遮掩了神，天上父亲的形象。
我意识到对神的看法破裂，我与自己的内心情感关系也破裂。
更多，因我的家庭曾参与巫术、拜印度教，和中国邪灵，使我看神也是残酷和寻仇的－这是对湿婆和关公都是更准确的描述。因此我看神也是一个不可预测的、愤怒的，和立刻惩罚小错的神。
然而神是温柔又谦卑的（《马太福音》第11章28-30节）祂是忍耐和无限饶恕的。正如当那背逆的浪子，希望他父亲早死可以分得家财外出玩乐，直至金钱花尽；但他仍被欢迎回家，且享受为他庆祝的宴会。
神会发怒，当祂看到恶人的漫骂或强暴（《诗篇》第11篇5节）但祂不轻易发怒（《出埃及记》第34章6节；《诗篇》第86章5，15节；《约拿书》第4章2节）。
相反地，我的父母在我还是小孩时，他们对我发怒是不可控制的，极具破坏性。拒绝这种愤怒是正确的。
我必须学会看父神不会为做了幼稚的事惩罚我，因耶稣欢迎小孩子。事实，祂告诉身材魁梧的人像彼得和安德烈，若不像小孩子般来到耶稣跟前，他们将不能进入神的国（《马太福音》第18章3节，19章4节；《马可福音》第10章15节）
因为我不容许自己对童年所受的不公平创伤发怒，并因为我立下的内在誓言，我最终关闭掉自己的心。这造成我觉得孤单和孤立的感觉。我发觉很难跟我的家人、朋友，建立深厚的关系，甚至对我周围的基督教团体。
我相信我要保持警惕、意识，并且专注于确保人们不能伤害我。
我的祷告导师要在祷告中等待，直至能大声说出我不是一个坏人，我只是因童年所经历的而发怒。我不能真正饶恕我的父母，直至我首先承认那创伤和愤怒是埋藏在我里面。
我还开发了一个救赎主或弥赛亚综合体，渴望拯救我的家人。但是，我不能拯救我的家人，只有神能。我为自己想做救赎主而悔改，并且回归天父，因祂一直张开双手等待着我。
我决志事奉主，而不是我的家人和他们的愿望－即使那些愿望是「好的」。这是毫无意义，只会让自己成为家庭的奴隶。
我的家人对我的决定，或我的「成功」的情绪反应，对我来说变得比神所说的话更重要。
祷告期间，我看到一个异象，看见自己和家人困在一个黑暗的监牢里。耶稣站在外面。起初，我不想留下家人只顾自己离开。祷告导师指出我可以离开那监牢站在耶稣身边，在那里我可以为家人全心全意祷告，让他们也能离开。但我不能离开耶稣这边返回监牢与家人一起，因为大家会因此被困在一起。
当我祷告，我看见那监牢的门并没有上锁，因此要打开它是轻而易举。
当我踏出牢房，我觉得安全，而耶稣给了我一个拥抱欢迎我。
我听到耶稣说祂爱我，因我甜蜜又温柔、强壮又自由；祂也喜欢我是有趣和可爱的。那时我也想到耶稣能够释放我的家人，他们正准备离开。我若返回那监牢中就太愚不可及了。
现在我知道耶稣比我更爱我的家人，我不要为家人而活而是为神而活。当谈到家庭的福利，我可以求神引导我和给我智慧知道如何去爱我的家人。
祷告的末了，我被要求「回到我真正的父家中」，像那个浪子所做的。
异象中有一个大宅有很多房间。
墙壁全白瓷砖配上红瓦顶。有粉红色、黄色和紫色的花儿生长在大宅的两旁。耶稣站在面前，我们的天父说：「欢迎回家。你终于在这里。完成了。终于结束了。」大厅内音乐响起伴着人们翩翩起舞，厨房里有大量美食。
我的天父为我预备了一个房间在楼上。它是一个简单的房间，内中只有一张床、一个衣柜和一张桌子。房间内有一个大窗可以看到外面的田园。房间的名称是「释放」。
不用急于下楼去参加派对，我喜欢什么时候去都行。耶稣说祂会拖着我的手不放开，祂甚至说假若我跌倒，并不是真的跌倒，只是我在学习步行吧了。我尝到和看到所有神做的都是美好的。
当我跟耶稣一起下楼，每一个人都欢喜快乐，并没有谁取笑我。那里有很多我的新家人，我被称为心爱的。
现在，当我想到父神，我看见祂是轻松、自由、有活力、幽默，可爱、仁慈、风趣、光彩，并且祂不停在笑。
祷告导师告诉我，假若下次我觉得害怕，我可以重返房间「释放」去与神对话。我们意识到那「释放」是一个旧的法律术语。它是一个行动让孩子脱离父母的束缚从而独立；而父母也可以同时免于负担孩子的任何责任。
祷告会后的一个月，每一天我感觉深深的前所未有的喜乐，尽管我是个几十年的基督徒。
我感觉一股云雾消散，我可以清晰地知道神的同在。我也不再感孤单和被遗弃。我的朋友都说我笑容可鞠而且看来比前年轻。一位童年的朋友说我看来是卸下了一个重担。
我还有不少挑战的；不是所有人生中的问题都已从我身上解除。我有时会重回旧的思想模式，我发现我不常知道如何处理那些情绪，但我正在学习去感受它。
无论如何，我意识到神将会在我身上和身内作工而感到兴奋。与神同行不须知道将会发生什么，也不再恼恨。学习等候神行事开始带来喜乐和自由，非任何人或任何事可以赋与的。
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