耶稣帮助经理承认她内在小孩的痛苦

E努力与自己的情绪联系起来，因她成长时被教导说情绪无关紧要，也无济于事。正因如此，她有时候挣扎于确认她的真正渴求和需要。透过一些朋友与她祷告一段时间，一起寻求圣灵的帮助，E被神引导，承认所有她的内在小孩所压抑的情绪，开始经历神的医治和更新。赞美神！

(English > Jesus helps manager’s inner child confess her pain | 繁體中文 > 耶穌幫助經理承認她內在小孩的痛苦)

成长中，我从未感觉我有完全成长。至少，不是我愿意相信的方式。

在我人生重要的部分，我总是感觉到在我里面有一个内在小孩，有一些感受或有些话要说。

我感觉到这是「童年的我」。一个从来没有听到过的童年声音。我的笑和哭只仅仅是一种微声在照顾着我。当捍卫我的需要，一种轻微的咆吼仍是被忽视。成长中，若我不优先处理别人的感受或需要，胜过我自己的，就会被称为「自私」。

当我较为年长，我留意到有时候，当我内心要发脾气或不情愿时，有一种很熟悉和个人的基本感觉，却是不被承认，因而变得那么遥远。

我年纪越大，更加觉得我的情绪被困或「窒息」。

我经常潜意识地自问，我如何能完全明白，并解开我这疏离部分的自我，一个受伤的孩子，备受压抑，把自己收藏在一个手提箱里，并一直隐藏和深锁起来。

我被迫要结束童年，提早长大。我被迫很年轻时已变得独立。我学会不哭，因哭泣是麻烦且无用。从前我经常哭泣，被认为是个「哭婴儿」（俗称「喊包」）。这是一个羞辱我的名字，正如不能哭才不违反母亲的座右铭：先照顾别人的需要（不要制造麻烦）。他们的感受是更为重要，而我的却不是。

若我尝试说不，或由我的「感受」想及它，我都会被称为「自私」。

自从母亲是唯一养家的人，我由外婆抚养。当母亲回家，已经是很晚了，她通常都很疲倦，从来不想花时间与我在一起。若我有什么要求，她通常很激动地责骂我，若她那天的工作不愉快。我会被认为是「忘恩负义」和「自私」。

由于我在这种环境中，我通常感到羞愧、被遗弃、被忽略和被打倒。我要承担这一切相信是因为我「不够好」。总是我的错，我的感受是不重要的。我应该更努力去讨好别人（好像别人比我更重要），我应该想尽办法令他们知道我是「服从的」，证明我关心他们。若我感到悲伤，想哭或说不（或只想做回自己想做的事），我不应该如此，因为那是自私的。

我也不应寻求帮助，正如我被教导那会成为别人的「重担」和「骚扰」。

在更新祷告期间由于圣灵的帮助，我再次发现我的内在小孩。通常被称为「内在小孩」－这是错放的拼图细片，属于每个人的潜意识部分（包括我自己）在童年时形成，现在仍在渴求能得到存在，和被人见到和听到的空间。

当它健康时，我应该感到与我的内在小孩的创造力、灵感和兴奋有连接。

然而，在我的情况下－她只想要感到「被爱」，「被了解」和知道「我的感受重要」，「我不是自私」，及「我只想做一个小孩想做的事」。然而，当表达之后没有什么感受和渴求能实现。因此，随着时间的流逝，我愈来愈和我的内在小孩失联。我学会压抑感情，并相信自己是无关重要的。我也反覆思考我生存在世上成为别人的重担，我是个错误。

结果我一直感到不开心。

由圣灵的引导，我向神承认童年的创伤，通过传达我内心的小孩。我承认所有在我的童年时，父母和朋友对我所做的。

神是信实的，祂用祂的爱和真理医治和安慰我。我请求圣灵为我导引出我的真感受和未说出口的话。我承认从未在母亲、长辈和朋友说过所有事，伤害得我很深，因他们不了解我，只会说：「你是错的」、「你是无用的」或「你是一文不值的」。

然后我认罪悔改对他们所作出的批判和怨恨。我批评他们不了解我，表现偏心、虚伪且傲慢。认罪悔改之后，我哭了超过一小时，我觉得轻松多了。

我再连结上我的内在小孩。

这是一场释放的哭泣。我感觉好像神的手放在我身上，治愈我内在小孩的创伤。神显示我要爱我的家人，并要忍耐和仁慈。祂为我预备了更多的喜乐、更多的爱及更多的平安。

明显地，我仍是在让耶稣帮助我童年时的「不洁」和「重新学习」的旅途上。要进入神的国度，我必须学习像个小孩子，正如《以赛亚书》第54章13-15节说：「你的儿女要受耶和华的教训；你的儿女必大享平安。你必因公义得坚立，必远离欺压，不致害怕；你必远离惊吓，惊吓必不临近你。即或有人聚集，却不由于我；凡聚集攻击你的，必因你仆倒（或译：投降你）。」

更新祷告会之后，因着承认和解除所有被瓶封了多年的感受，我感到不少的平安和释放。

我觉得自由多了，现在更有能力「感受」自己的情绪。我现在更能协调自己的情绪，并知道哭泣和不安是无碍的。仍是一个学习的过程，正如我尝试着辨证所有的情绪（例如：感觉忧愁、不安稳），但因着圣灵的帮助，一切都成为可能。

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