耶稣向顾问显明他挣扎于色情的根源

由 Jennifer Sum · 已发表 2020-09-03

我受洗成为基督徒已超过十年，现在成为一位祷告导师有几年了。

我爱耶稣一直追求着祂的圣洁和公义。能见证圣灵的大能和与祂团契给我很大的喜乐。这些年来，借着神的信实，我蒙恩在生命中经历不少奇迹和改变。

虽然如此，有一个特别的绊脚石我仍未克服。

青少年时代起我已沉迷色情。

作为一个基督的跟随者，我是知道圣经怎样谈及情欲和性不洁。我认识撒旦是说谎之父。我头脑上知道神已赐我能力去胜过试探。我也熟悉什么会触发我犯罪。

可是，每当邪淫的试探来袭，我无抵抗的能力，仿似我的良心已经沉睡不起。

我尝试大声拒绝那仇敌多次，但我的话似是无声。我对这些邪情私欲感到疑惑和沮丧，以至给我更多的借口向肉体屈服。

「但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引诱惑的。私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。」《雅各书》第1章14-15节

我的上瘾使我陷入色情、羞辱、拒绝、和更多麻木的恶性循环。

这个坚垒常常打开城门，让那仇敌影响我的心思和意念。我发觉当我在薄弱的时刻，那仇敌就喜欢挑战我的信心。

「你对神的爱是真诚的？」
「你真的讨厌罪恶，喜爱公义？」
「你不是真的悔改，若你仍回到同样的罪中。」

假如我不仔细分辨，这些问题看似很敬虔。但我估计这些指控都不是来自神。

尽管如此，我想这些合理的问题只要寻求圣灵鉴察我的内心。你就会知道神－在祂的法则下应许了。

这是某一夜，我梦见我的单亲母亲(离婚妈妈）想跟我结婚。我记得感觉是被迫、污秽和不洁。听起来如此离奇，那不寻常的感觉是我在成长中所经历的。

在我的首次更新祷告会中，圣灵曾揭示我和母亲有着一个不敬虔的关系。

我能计算出多次我和母亲跨越了情感和身体的界限。

成长中，我是母亲的安慰，她和我分享她的重担，使我觉得要承担她的成人烦恼和压力。青少年时，我和母亲同睡，认为是没有问题。

现在我已成年，我仍觉得有需要给与母亲情感上的安慰和顺服她。

在外表看来，我是妈妈的男孩（裙脚仔），关心和服从母亲，但在内心深处，充满愤怒和怨恨，因为我的界限被侵犯了。

我最近正在祷告，我的祷告导师建议我求问圣灵，为何我会放弃自己的界限去满足母亲感情所需，并且认为别无选择。

之后，我在灵里听到母亲用闷闷的声音对在她腹中的我说话。我可以听到她的哭泣，和感受到她的焦虑和忧伤。我知道她怀着我的时候婚姻不愉快，但却想不到那会影响到作为胎儿的我。

在更新祷告期间，我蜷缩起来感到很恐惧。我被引导去求问圣灵我在母腹中所相信的事情。

祂揭示即使在我出生之前，我已立誓要「不惜一切代价务求使母亲快乐，以维持和平」。

圣灵也提醒我有一次被母亲责骂。我不理会指责是否公平，我只管认错，志在维持和平和令母亲快乐。由于这样做，我交出了我的意愿、良知、道德，和我的「不」，因我相信这是和平－因那是我在出前生所立的内在誓言。

现在我理解为何当我要拒绝试探时是那么无力。

我愈是憎恨邪恶，我愈是难以抗拒，因为我在小时候已经把「不」放弃了。我没有学会正确地行使自己的意志。

我也没有真正的悔改，因为我的悔改只是为了和平而失去道德价值。我被祷告导师提醒，神呼召我们作缔造和平者，而不是维持和平者。

我很惊讶在母腹中所立下的内在誓言，会建成一座巨型坚垒控制了我的人生。我认罪悔改因我活在这内在誓言中，并且让母亲违反我的限界及操纵我的情感。

自丢弃那些内在誓言之后，我深深地痛哭一场，这是好的。我终于感受到一种属灵的悲哀，跟我对邪恶的憎恨相对应。

我赞美神因那情感上的需要已被释放，让我可以感受神所感受的。

「因为依着神的意思忧愁，就生出没有后悔的懊悔来，以致得救；但世俗的忧愁是叫人死。」《哥林多后书》第7章I0节

「你本不喜爱祭物，若喜爱，我就献上；燔祭，你也不喜悦。神所要的祭就是忧伤的灵；神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。」《诗篇》第51篇16-17节

父神还显示了我胎儿时的形象，在祂的双手保护中。我感到全然的温暖和安全。

父神还捧着我放在祂的胸膛上。这一刻，我不再听到母亲低沉的哭声，而是神振动的声音，充满安慰和修复。

自从祷告会，我每天提醒自己耶稣已胜过十字架，因此我不再是罪的奴隶，而且得到自由选择和行使我的意志。

世界仍富诱惑，但我有更大的能力拒绝它的试探。

我必须站稳捍卫我的界限和圣灵的殿。取代了无能为力，我现在能行使我的良知去顺服神，让祂为我争战。

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