耶稣向行政人员显示祂的奇异恩典
A出生就过着富裕的生活，但是由于一些家庭悲剧导致生活翻转。 A决定跟随神，不管她的低自尊和对父亲的苦毒。透过一段时间的祷告，神向她展示了恩典的含义，并因坚持不懈地跟随耶稣和宽恕她尘世的父亲而得到了回报。赞美神！
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何谓人生？我们总会在生命中有些时候会想到。
我在十三岁已开始思考这个问题。环绕哲学和深思之间，要找出一个能证明自己存在的理由。
在黑暗中摸索了一段时间，我终于在少年时决定跟随耶稣。透过神的爱和能力，我经历一些进步和重大的改变。可惜甜蜜的时光转眼即逝。我的信仰旅程像乘过山车。
在好的日子，我会很快乐去传播爱心和关怀，喜欢读圣经，和不住祷告。但在坏的日子，我情愿躲起来与主交谈。
并不是我要停止经历神的美善，而是生命中不断出现困难，令我的精神和情感的挣扎愈来愈强。要维持日常生活的活动就像一场大战争。我设法尽我的所能，可是总像悬挂在峭壁上，快要丧失力量支持不下去。
我问神：「为什么？为什么所有这些苦难？你为什么不让我走？」
我变得苦毒。我变得很困倦。
有一天，一位朋友邀请我参加门徒训练课程。我还未告诉她我的景况，但她说：「它是走出黑暗和创伤的一条道路。」我知道这是神亲自来找我。
透过那个课程，我理解到我一生的行为－与真实情感脱节－极大地销灭圣灵。合理化使情况变得更糟，因为我否认自己一切的需要和感受。
我一直靠自己的脑袋，而不是倚靠神。
成长中缺乏家庭的情感支持，我必须独自处理一切。这已经植根于我的潜意识，我总是自己解决所有的麻烦，无论有多艰辛。
我和姊妹在小时候失去了母亲。无人向我谈及何谓忧伤。我只好自我防卫假装没有事。我不懂得向人求助。很多事情发生了巨大的改变，而父亲成为我所有埋怨和苦毒的箭靶。
我也意识到我把神的形象跟在地上父亲的形象重叠。疏离的、不敏感、不可测的、权威的。有时我向神祷告，也会脱口说出「爸爸」代替父神。
可能是矛盾的，我已经把父亲视为偶像－我赋与他很大的能力。
挣扎于自己的骄傲和固执，我唯一可倚靠是我所确认的－神的信实。因此当课程完成之后，我要求祷告导师为我祷告。
就在更新祷告开始时，我的祷告导师受圣灵感动要为我洗脚，就像耶稣昔日在最后晚餐为十二门徒洗脚一样，包括出卖祂的犹大。
透过祷告导师，耶稣对我说：「我的孩子，我要你知道我何等爱你。今天我呼召你作我的门徒。」我的导师含着涙复述神的话，而我也能感到神为我所受的痛苦而深深哀伤。主说：「我的孩子，不论你的污秽有多深，我都能把你洗干净。」
我眼泪盈眶，不停的涌出。我只好温柔地说：「是的，我的主。」
内心深处，我已经一段长时间拒绝神。我不接受祂为我所定的喜乐旨意，因我深陷在自我拒绝、悔恨、低自我形象已经很久了。我利用骄傲隐藏着它们。
虽然是基督徒，我倚靠自己的力量，不知道这是为自己的理由而做。我只想利用神完成我的计划。但是，我们的主耶稣－至高的君王，选择跪在我前面，要洗我的脚，并且用祂忍耐的爱包容我，因祂知道我内心的一切。
我们用了大部分时间为认罪悔改，并且切断拜异端邪教的根，和家庭不敬虔血统的遗传。
我在童年时无知地嫁给幻想故事中「哈德斯」（Hades)，我承诺献上一生奉献给偶像以换取我想要的。我请灵媒给我祝福和咒诅别人。
我一生都摆脱不掉对黑暗和死亡的自然吸引力。当我要填写更新祷告问卷，我惊讶发现在祖先中也有类似的死亡足迹；而圣灵显示这并非巧合那么简单。我操练的巫术使撒旦在我身上有了更多立足点。
正当我们奉耶稣的名破除巫术和死亡势力之时，我的身体愈来愈觉得暖和。
我的体内好像恢复生机。我的面颊和唇色转红润，使我的祷告导师们也感惊奇！
我在祷告会之前，已经知道我必须饶恕我的父亲。我硬要他为家庭的悲剧负起责任，尽管知道他是无助和情绪低落的。可是，我心中认为「他是欠了我们的」！因此我猜想当要饶恕他时，一定会是富戏剧性和痛苦的过程。
圣灵首先使我知道自己又再对父亲变得苦毒。像我代表母亲向他报复。
当我继续谴责我的父亲，神对我说：「我饶恕了你重复的自毁生命。」突然，我无话可说。因我曾尝试自杀四次。最后一次，我奇迹地被救回而且没有后遗症。我知道是神的恩典保全我的性命。现在，我硬要把自己抬高，放在比我的父亲更公义之地。
在那一刻－经过几十年的仇恨和判断－我愿意饶恕父亲和悔改自己的罪。
我们也用时间处理我的心，因它被过去复杂的创伤和内在誓言关锁起来。完成清除我和神之间的障碍之后，我被邀请进入神宝座所在。
即时，我看到两扇笨重的门，我只能敲门。 （我没有向祷告导师们提及。）跟着我看见一个宁静的花园，溪流清澈。但我看不见神。过了一会，我感觉祂在我后面走着。我不知所措和震抖，但祂让我安歇在青草地上，告诉我不必靠自己做任何的事，只管留在这儿歇息。
此刻，我不敢直视神的脸。
我从前相信撒旦的谎言，看自己是谋杀耶稣的凶手。我也看自己在神面前是一个非常下贱、卑鄙，和不配的人。
圣灵提醒祷告导师带领我饶恕自己，并把目光转离仍挂在十字架上的耶稣，反而耶稣领我来到空的坟墓前，很愉快地告诉我：「嘿，我不再感到痛苦了！」
我也被提醒不再定自己的罪。正如开始祷告时的应许，在我身上没有任何污秽是神不能洗净的！
那两扇笨重的门代表我的恐惧、妨碍，和不配；阻挡着我进到神的宝座前。
当我祷告饶恕自己，超越我对自己的批判，我看见耶稣把那两扇门打得粉碎像撕碎一张薄纸。最后，我可以见到神。我跑向我的父神，祂张开双手喜悦地接受我。祂让我深呼吸，吸进新的生命。
当我被问到神如何看我，我看到自己被一件超大码的红䘬袍子裹着。我什至感到出奇我竟戴着一个冠冕，（上面刻着「皇室」两个字）。神说祂以我为傲，因祂创造我一个尊贵的身份。
忍受试探的人是有福的，因为他经过试验以后，必得生命的冠冕；这是主应许给那些爱他之人的。 《雅各书》第1章12节
这些话语是多么宝贵，我和祷告导师们都确认。透过经文，神告诉我可以仰起头来，因祂看我是个非常好的女儿。祂明白我一切的困难挣扎，并且赞赏我付出一切努力来跟随祂。
我看见自己缩小变为一个小女孩。
在祷告会之前，我已读过浪子故事几遍了，但不曾与我个人产生联系。我只会看自己是神的仆人，毫无价值。我反而责备那浪子的败坏行为，也很难相信神会像故事中一般厚待我。
但是今天，神告诉我是那个浪女，当我觉得很卑下只配当仆人，我的天父－至高全能者竟然跑出来迎接我，把上好的袍子给我穿上，又为我摆设筵席。
对于由耶稣而来的新生命，我仍是一无所知。
我仍要像初生婴儿般慢慢学习，但我抱开放态度，接受从神而来一切丰盛的美善。我的心柔和、苏醒，并且确保不再须要依靠自己的力量。
我能进入神的安息，不是因自己所做的，乃是耶稣为我做的。我已经在主里享受到完完全全的安息。
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