耶稣向法律顾问显示她的自我排斥
F对神的认识不浅,但身上散发不出喜乐和盼望的香气。她不知道过去所受的是自我排斥的痛苦。感谢神给她启示,释放她的心并给她新的生命。赞美神!
(English > Jesus reveals legal advisor’s hidden self-rejection | 繁體中文 > 耶穌向法律顧問顯示她的自我排斥)
自我有记忆以来,我一直对神有一种概念。
我就读于一间天主教小学,在十多岁时开始上教堂,但只学到要遵守的规条-我只要服从我想要服从的。我变得批判性,甚至欺负其他我认为不及我信仰标准的信徒。
在大学的第一年,我意识到我只是个「教条」信徒,而其他人看来都与神拥有个人的关系。
我知道神是存在而且真实,但却离祂很远。
差不多十年,我尝试各种方法与神亲近,除了祷告和读经,因为我做不到这两件事。我在教会事奉、参加团契、查经小组和课程班。在某程度上,在我一周的基督徒活动占了五天。然而,我仍然没有更亲近神。
我觉得受阻而失去盼望。当朋友分享神在他们生命所做的事,我觉得很伤心,因我不明白为什么神不在我生命上做同样的事。人人都能亲近神除了我。
我开始相信神不要我,我不是被拣选的。
导致我有点属灵的忧郁,心情沉重。
在查经小组上,我知道我要饶恕我的母亲和停止我的癖瘾习惯,但不知如何做到。我同时不明日何谓爱。我觉得我没有爱任何人,也肯定不爱神,但我不知道怎么办。
自从完成了《爱主》课程后,我认识属灵坚垒能阻隔我领受耶稣基督里的丰盛生命,但它们会透过我们的认罪和悔改被攻破拆毁。因此我登记参加一个「更新祷告」会,一部分是因为绝望,一部分是因为放弃希望。
在更新祷告初段,祷告导师们受圣灵感动问我是否苛待自己,或是觉得被父亲离弃。我回答两个问题都是:「不!」我以为自己太放松了,实际上我真的很棒。
我从未觉得被地上的父亲遗弃。
因此,我们先处理我家庭中的世代流传的咒诅。我承认父母和祖父母的拜偶像行为,奉耶稣的名切断和他们的不敬虔魂结。
然后处理由母亲而来的情感创伤。
我知道我一直对她批判、苦毒,和怨恨。我的母亲有些时间可以全不讲理。每当她因某些事烦恼时,她会反应恶劣,并且拿她的孩子们出气。我觉得非常困惑和无助,我想:「为何是我?为何我和她被困在这个家庭?」
我埋怨神把我安置在这家庭中。
当我年纪尚轻,我记得母亲帮我学习。但我记不起她生气的原因,她要我跪在她面前。当我们祷告时,导师请我回到那个时刻,理解自己对那件事的情绪,因为我在小孩子时不懂如何表达。
我开始说一些我觉得很尴尬和不舒服的事。那件事是很久以前的,我也不感到它有什么痛苦。它像没发生过一般,甚至我的家人和我都拿它来开玩笑。我不想说出来,但导师们鼓励我用信心说出。于是,我继续下去,今回却放弃自己的理解。
「你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明,在你一切所行的事上都要认定他,他必指引你的路。」(《箴言》第3章5-6节)
一些令人惊讶的话从我的口中说出。甚至它在我脑袋中已形成,但我认为:「那是不真的⋯。」
不知何故,当我一说出,我的眼泪就涌出来,冲口而出说:「对不起我是不够好。」我很惊讶因为我从未理解自己真的这样看自己。
之后,我因母亲感谢神,我悔罪因靠己力和智慧去控制她的情绪爆发。我也选择饶恕她带给我和家庭的创伤。我还要悔罪因我批判神的作为和创造,埋怨祂把我安置在这个家庭中。
我也明白当我向我的母亲下跪,就也是向不敬虔的灵下跪,它压迫我的母亲,也偷走我们家庭中的爱和喜乐。我悔改为向她下跪所带来不敬虔的属灵影响。
「不可跪拜那些像,也不可事奉他,因为我耶和华─你的神是忌邪的神。恨我的,我必追讨他的罪,自父及子,直到三四代;」《出埃及记》第20章5节
然后我认罪因用无聊的娱乐来麻醉自己。
我沉迷于电视喜剧、漫画、卡通片、播客和网上游戏,经常用手机观看。我是借它们来麻醉自己的情感和头脑,我消灭了圣灵。
事实上,我的祷告导师曾叫我在祷告前一天守戒禁看那些媒体。当我禁看时,我很快得到启示,用我们的心灵去辨别出那些无聊的信息,是如何减低我们对神的警觉。禁看助我们预备聆听神。
「务要谨守、警醒,因为你们的仇敌魔鬼,如同吼叫的狮子,遍地游行,寻找可吞吃的人。」《彼得前书》第5章8节
在守戒禁看期间,我还记得我曾在中学里参加演出的话剧,是关于古希腊的清溪女神。
清溪女神被哈德斯绑架,后来成为地底世界的皇后。那年我是饰演清溪女神的角色。这是我遗忘了的事。
当我在祷告认罪,切断魂结,和驱逐所拜的希躐古偶像邪灵时,我十分惊讶眼泪又再涌出来。我们都是照神形象被造的,在那一天,我学到我们会在不知情下披上了偶像的形象,尽管是透过一场纯綷的学校话剧。
那时我什么都没感觉,只有震惊。我知道一定有什么发生在属灵范畴内,因为记忆无法使我感到悲伤,和列出所有,让我的眼泪涌流。
最后,我被邀进入神宝座的房间。在那里我见到一台电视机,一张沙发椅,和一个穿上白色的背心中年的男人。
我意识到他是我的父亲。
神告诉我有东西阻隔着祂和我。
因此,我被要求返回一些与父亲有关的重要记忆。昔日,我们一起观看电视节目,我不明白,也想不出有什么问题发生在我们之间。我想放弃。
之后我意识到神会告诉我是什么原因。因此我祷告说:「圣灵,祢是那位向我显示那形象的,请祢帮助我!」
再一次,那些从我口中说出来的话使我感惊讶,我说:「采取行动,爸爸,挽救我们的家庭,否则我们的家会破裂。」
我不知道我是这般看我的父亲。我真的觉得被遗弃。我祷告饶恕他没有像英雄般拯救家庭,但为他感谢神。然后我为批判他而悔罪。
这些父母亲的事件,使我意识到那些诡计在我们心中是多么的深。惟有圣灵能参透我们的心,比我们自己更清楚。
「人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?」《耶利米书》第17章9节
更新祷告之后,我感觉没有多大不同。没有奇迹地如自己期望的更深的爱神。
最初,撒旦想骗我并没有什么改变。
但当我继续守戒禁看媒体,我意识到我比前更能聆听神,并且感到圣灵的同在。同时我发现我容易阅读圣经,以前我是感到有巨大的阻力。
一天晚上,我有父亲的另一个形象,我问神如何爱我的父亲因我们不住在一起。
我觉得我们应该多些用电话重新联络。在同一个晚上,我的父亲约我第二天吃午饭。在午饭时,他首次告诉我有一件最遗憾的事,就是在我们年纪小的时候,当他正在外地做生意,却没有天天打电话回家。对我来说,那就正正是神为我证实的,我也告诉了我父亲这件事。
之后,在我第一个晚上主动打电话给他,我担心不知说什么。但我发现他买给我一支电动牙刷,因为我在和他午饭时曾提过。
这是第一次,我经历一种情感,我想就是爱的感觉。
第二天,我的父亲在电话结束时告诉我他爱我,这是他从我的大学时代就没有说过的。我记得我感觉很尴尬,不过也能回应得自然。这一切都肯定是出于神!
我肯定不相信神不要我。
我仍在经历学习和改善中,但我深信神正在进一步的领我更亲近祂。
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