耶稣再保证项目经理祂永恒的爱
V 一生都是个基督徒，可是挣扎于饶恕那些伤害她的人。直至她在神面前谦卑下来，倚靠圣灵的帮助，揭示那些妨碍她灵性得自由的障碍物。在进程中，她更加彻底明白神的爱。赞美神！
(English > Jesus reassures project manager of His relentless love | 繁體中文 > 耶穌再保證項目經理祂永恆的愛)
创伤、重担和困苦。
直至我完成我的更新祷告，并且为很多的罪和内在誓言在神面前悔改；我是不会知道我的罪担有多重，它如何把我压伤，和令我在人生的大部分时间活在恐惧中。
在我三岁的时候，我的父亲从学校接我返家，却疏忽地把我留在车子里困于车房内。我惊恐地看着他把我丢在车厢的后座，独个儿返回屋内，忘记我仍缚在后座座位上。当车房门关上，一片漆黑。
我挣扎着爬到司机座位上企图打开车门，但失败了。我哭着直到昏倒。
我哭着醒来在母亲的怀里。这恐怖的一天我真的不想再重演。它产生两个后果：一是成长中感觉没有安全，另一个是真的无法饶恕我疏忽的父亲。这些事情随着时间的累积从未解决。
例如：他在工作和家庭中都显得无能，他不能养家。这担子落在母亲的身上，她要在事业上加倍努力，以供应我和兄弟有良好的教育。
当我还是小孩的时候，父亲已经常常沉迷于电子游戏。
由于我的父母不像典型的亚洲「虎父母」，他们期望我变得独立、自给自足和成功，无疑使我的精神负担重。直至我明白神完全的父爱，使我得从家庭重担中，所有的沮丧和负面的情绪释放出来。
我自孩子时已是基督徒，但现在才明白箇中道理。
在于我，真正明白神大爱的意义和怜悯，都是从生活经验而来。假如它不流通在我的血液中，信仰只不过是宗教的标志吧了。我要在痛苦的破碎关系中，明白这世界不能给我所要的答案。
我一直是情绪化和敏感型的孩子。
我从小就透过自己的感受、对事物的感觉、对他人的感觉来了解世界。因而我长大变成一个善解人意的人，因我是从难处学习到的。我在学校被同辈欺凌，在小学至大学都不受欢迎。
但我的父母给我的精神支持近乎零。
在某些情况下，我的父母甚至故意忽略我的抑郁症状，并且要我自寻出路。在这段时间的每一天，我都遭受极度悲观和寻死念头的痛苦。我知道这是不正常，因此寻找辅导已好几年。
在过去的几年，我要忍受心中至爱的，为了不同的原因而离开我。破裂的友谊和关系使我怀疑自己，是否把太多的信任放在他人身上。我仍会为过去曾是我生命中重要的人而伤心哭泣。
有些友情我认为是可以持久的，关系是真诚的。
故此，我在「饶恕」我的父母、伤害我的人，包括自己，有很大的挣扎。
我曾一直怀疑神饶恕我，因我知道作了错误的决定时会多么令祂失望。我开始与非基督徒建立关系，做世界认为好的，但在神眼中肯定是不好的事情。深深地，我努力去争取别人的爱和关怀，却不相信神对我永远的爱。
我感觉在困苦，孤独、沮丧和疲累中。
我并不知道我的内在誓言－我们对自己的承诺是偏离圣经的真理－拉远了我和神之间的距离，因为我倚靠自己的力量，选择自己的道路。尤其是当世界告诉你必须坚强、有决心，独立和自给自足才能够生存和兴旺。
这些念头包括：「我要自我照顾，因没有人会关心我。」或「我会孤独而死。」这都是在话语上诅咒自己，而忘却神自始至终一直与我同在。这些内在誓言变成我属灵的坚垒。
我们其实并不孤单。只有一线希望使我们克服挣扎。
在我的一生，其中之一的挣扎是绝对相信神在我身边，祂爱我。当处于患难时，我质疑祂在我生命中的旨意，和是否与我同行。
作为一个终身的基督徒，我不怀疑祂的大能和怜悯，但这个障碍阻隔着我自小就学到的圣经教训。理性地，我知道神是我的牧者和引导。
然而很多时候比较容易用自己的方法解决问题。
我终于走进一个死胡同，不知如何饶恕自己和伤害我最深的人。
事实是我不能饶恕我的父亲，引致我经常出现破碎的关系－因我根本不知道如何爱别人和自己。
我要填补心灵的空虚，我需要安全感，我要被爱，我跟随世界抗拒神。
老实说，我曾质疑更新祷告，能否对我的创伤和混乱有实际的帮助。但我决定要踏上这第一步，否则我将无法解决仼何问题。事实上我曾从世界去找寻答案，也用尽自己的方法，反而使问题更糟，我的身心更疲累。
在更新祷告期间，我倾出所有对父亲的愤怒，并且祷告饶恕他在我生命中所做的错事，这是我起初不情愿的。
后来，我想不到自己会哭得那么厉害。
它不仅是哭泣而是感觉被毁。 「我不想这个人做我的父亲。为什么这个疏忽的、不负责任的人会是我的父亲？」这些事情我已遗忘，但神使它揭示出来，都是在我心灵上造成不可磨灭的疤痕。再一次想起父母给我造成的伤害，我的心碎了。
我一直对写作和舞台剧或戏剧充满热情。我曾参与戏剧创作好些年，想借此学习和追求我的激情。我在下班之后，用无数个的晚上埋头学习制作。有时我花时间为教会写作简短的剧本作为我的练习。结果，我的睡眠时间被自己喜欢做的事情剥夺了。
我的父亲对我极之不满，因我在家埋头写作心不在焉。他吼着咒诅我「一心想成名」。
我的心碎了，我永不会想到自己的父亲竟如此误解我。
除了情感的创伤之外，当我的父亲在他的保险行业未达标的时候，他会要求我为他签一、两份合约，是我确实无需要的。若我拒绝，他会对我怒吼，说：「这对你是有益而无害的！」但它对我确实有害。直至现在我还背着这个财务担子，至少还要多十年的时间。
我努力希望父亲成为我一生中可靠和负责任的人物。
我一生见证着母亲的不愉快婚姻。所有这些造成极大的沮丧和愤怒充斥在家庭内，对谁都不好。
这些精神负担压抑着我已经很多年了。愤怒、沮丧、不满的情绪都在更新祷告中，化作汹涌的泪水不能止息。若不是神的恩典，我想是不能完成我的祷告。
这全靠圣灵的帮助让我看见黑暗尽头的曙光。
我的父母并不意味着任何伤害。他们不过也像我们一样是一个罪人。深切地，我知道我不再憎恨他们，反而愿努力真正地爱他们。
当我祷告承认自己的罪，并且接受神已经饶恕我，使我对饶恕的功课明白多一些。在我，是很难接受这个事实，因我把目光注视在过犯、罪恶和痛苦中。我必须注视在神的怜悯上。
我不得不接受这样一个事实，是我生命中的困苦挣扎和经历决定今天的我。明白世界的痛苦，驱使我接近别人，明白他们的痛苦，靠近伤心的人；它让我更加实际一点。我知道这一切都不会没有意义，它不会是徒然的。神在这里要拯救失丧的灵魂，祂差派我们消除黑暗使晨光出现。
若不是为神的缘故，我永不能饶恕我的父亲。
我必须首先接受神对我的饶恕，然后才能彻底明白和延伸及他人。我必须饶恕自己所有的坏决定，因我曾质疑过神对我的爱。
神要我们喜乐和自由。这世上没有什么可以使我们与神的爱隔绝，不是死亡也不是罪恶。祂不会停止爱我们。自从决定饶恕我的父亲，我领受和明白神对我的永恒和完全的爱。
我从一生困扰着我的挣扎中释放出来。
更新祷告之后，我开始实践神的真理在我日常生活中，以期能持守每一个意念。若我返回旧的意念，以为「神不爱我」、「我只好倚靠自己」，那么我就晓得这是出于撒旦的谎言。
我必须接受自己，因神造我如此。
我不单从头脑知识上明白，更要把这真理藏在心坎中，成为人生路上持守的属灵真理。
甚至当一天我醒来觉得挫败、孤单、忧伤，我提醒自己神与我同在，祂会领我经过。我能意识到神不会放弃我，我的受造是出于祂的计划，我终会领会到。
生活是艰难的，我不能加上糖衣。我们都要在这世上，寻找一处挣扎求存的地方。感恩，我们可以找得到，就在这里，正是现在，当你认罪悔改，就可以确认神绝对的接纳你，已经赦免你生命中一切的过犯。
世上再没有什么可以取代我和你都是天父儿女的身份，祂是多么的爱着我们。
我渐渐明白虽然我是软弱，但神对我的爱是永恒不变的。
更新祷告之后，我感觉终能把大部份的人生放下，觉得自由轻松多了。之前那部分是牢固和密封的，但现在我可以预见神为我计划了什么。我可以出发专注于我所想做的，为推广神国度直到我在世寿数之终。
我从未试过那么真诚坦白的面对自己，知道我已接纳了自己，同时神也接纳了我。
我必须完全诚实地饶恕，并非一次的决定，而是持久的过程，一个长久的战役；神让我明白必须尊敬我的父母。尊敬他们不仅接纳他们是谁，而是同时尊重他们也有他们的生命挣扎。
正如我在填写更新祷告的问卷，我要回到从前去，写下我父母的生命故事。原来他们在这个破碎的世界也过着艰难的日子。
它使我明白，我的父母需要的是鼓励而不是批评。
作为一个孩子，我愿意饶恕和了解，我愿以爱代替恨，对苦难的接受。我不再拒绝圣灵的指引，因我知道不能再倚靠自己的力量。
知道什么都不能隔绝神对我的爱，使我重新确定要信靠祂。那些我们生命中经历的挣扎，会使我们产生疑问，那么，请把它们带到神面前，神将告诉你那些事情你要处理。
在我而言，我曾是不可饶恕的。这是我无法理解甚至无法完成的事情。但自从把心倾出，为所有童年的痛苦向神呼求，我被释放了。我不再是那些痛苦回忆的俘掳。神听见我和明白我。我觉得被接纳，再不会回头，和怀疑神已经赦免了我的一生。
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