耶稣使建筑师脱离自我憎恨
C是一位建筑师，她忠心地跟随耶稣已经23年。她参加短宣事工遍布全球，由南美洲到中国再到柬浦寨。这里是她的故事，说出她不为人知的自我憎恨和自残中被拯救出来。赞美神！
(English > Jesus sets architect free from self-hatred | 繁體中文 > 耶穌使建築師脫離自我憎恨)
总是有些东西阻碍我充份享受主宣称赐给我的喜乐和自由。
自从我五岁信主以来，就热切寻求神在我身上的计划。我看到神的大能在全球运行着，也在我和其他人的生命中运行着。神也竟然把我领到从未想过的地方，这使我更加谦卑；在地理上和灵性上使我跟出生地越来越远，但却又跟神越来越接近。
但内心深处，我常常为自我憎恨挣扎，但不明所以。
在我的一生中，我用完美主义来抵销它。但仼何时间在我健康方面、学业、运动或人际关系有不完美时候，就会助长我内心里的声音：「是你的错。你自己造成的。你失败了。你是可怕的和不配的。」自我憎恨的念头循环不息。
它使我陷入一个不可想像的羞耻深渊。
其中包括身体上的疾病和严重的忧郁症，包括选择退出事奉和工作的机会来「惩罚」自己 － 直至到想自杀和割腕。每当那种强烈的指控临到时，就像有人或是什么控制我的思想和行为－这不是我，当然更不会是耶稣。
我想：「或许这是”一根刺”神放在我身上，为的是要我谦虚和信靠祂？」
我感疑惑。我继续在信心和知识上都有增长，我知道这些内心自我憎恨、指控和不足的声音都是撒旦的谎言。我相信圣经真理关于我在基督里的身份，是「基督的真理释放我得自由」。我尝试宣告这些真理胜过那些谎言，但有时我仍觉得被困住。我知道里面是存有丰富的、满溢的喜乐和能力，因我全时间事奉工作时经历过。可是现在哪里去了？我为这自由恳切祷告。
我感觉神在回答我不仅要顺服祂，也要向忠诚的朋友们坦白，承认过去和现在我内心的深度争战。
或许这是最高难度的部分，在圣灵里活出自由的能力：人必须达至完全降伏的地步。
我以为自己已经降伏于神，但每次我在团契想向别人坦白承认，我都不能揭示自己深度的挣扎，是由于害怕、骄傲和羞耻。我告诉自己无须团体来帮忙解决-，我只要神介入我之间。我愚昧地陷入了撒旦荒谬的圈套中。因此，争战只好继续。
一天，我快要崩溃，我祷告神赐给我一个适当的时间和合适的人，让我可以向他们敞开心扉。
在一个妇女门徒训练小组中，我的朋友领受一个异象，她看到我的右手握着一撮碎纸。
她告诉我神要我放下它们，神才会进一步把祂的计划显明出来。我并没有告诉大家，但我深知那些碎纸是来自我的日记本，我把自我憎恨的感受和行为都写在日记本上。我把它们撕下捏在手中，但思想仍存在我的内心。
在下一次的聚会中，她们再为我祷告。这回圣灵进入我的心，我强烈地感觉祂与我同在，我开始不能自制地发出喜乐的笑声。这是难以置信的当耶稣临近！当我的朋友们为我祷告，我的笑声渐渐变为眼泪。朋友问我是否还有要认罪的，好让她们用祷告帮助我完成。歇了很久，我终于在姊妹们面前承认我的争战。是多么释放！
认罪并不可怕，也不羞耻－而是释放。
在其中一个非经常性的祷告小组中，我分享了我的人生故事，承认所有的污秽和喜乐。那两位代祷者继续问及我生命中发生的事情，我的家庭史，又问及我当时看到神是在哪里。
透过她们的问题（神的提示），我的答案和她们的祷告，突显出有一个长期性的世代咒诅存在我的家族中：有一个控诉的灵。我似乎知道一点点，但却永远无法将其拼合成一幅正面图画，直到现在。
她们解释说有一种世代相传的属灵坚垒，可能是由我的祖母遗传下来，因她在美洲时是一个巫师。
在我幼年时，祖母会送一些礼物和一些水晶给我作护身符。虽然我信了耶稣之后，知道惟有主可以保护我，我是不需要那些东西，但觉得不应该拒绝她。
我突然间看清楚，撒旦早就在我幼年时期部署攻击。撒旦还利用其他关系（男人、朋友、教练、同事等）指责我，使我觉得是不可爱，无望的失败者。我们为我的家庭和我祷告，宣告主耶稣已经胜过这些世代流传下来的坚垒。
祷告期间，我感觉神与我同在并通过我呼吸，把我提起来，我觉得非常亲近、轻松、满足、自由、喜乐、平安、完全和兴奋！
我再次喜乐地哭着笑着。同时在祷告期间所领受的鼓励预言和话语，更加确定神早已提示我。我以为自己明白，可现在我才真的知道要爱慕主多于自己。
我以为自己明白圣经经文，但现在似乎要采取一种全新的理解层次。
我求神更多教导我如何祷告 ，使我与救主在祷告中的联系加深。我不再跟随内在呼声叫我憎恨自己。我知道魔鬼会再攻击我，但我会不停宣告我的胜利，因主基督已经得胜了!
跟随主耶稣23年之后，我终于可以在主死而复活的能力下自由地生活－丰富的、热情洋溢的，是不会被坚垒阻碍的。
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